The Secular Bird

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2008-01-25T05:26:00.000-08:00

我们有一种深深的受伤者心态，面对日本时尤其如此。一个受伤者表现其愤怒并没有错，但是当你一遍遍的展示你的伤口时，最初的令人同情就可能转化成缺乏自尊。如果缺乏自尊，这些受伤经验就可能无法转化成真正的精神遗产。在不断重复日本在战争中对中国犯下的暴行后，我却发现其实对于未经过那个时代的中国人来说，他们对此并不了解。犹太人不断书写着他们在集中营里的遭遇，对苦难的持续性的细致记忆，使他们可能陷入了偏狭，但同样会使他们保持共同的记忆，这种记忆赋予他们一种凝聚力和面对此刻困难的勇气。

坦白而言，我们对于战争创伤的记忆则是苍白的。距离1931年的9•18事变已77年了，我尚未看到关于中国方面对这场战争做出的全景式的描述，我也没有看到足够有力量的电影、音乐和书籍来记述它。关于南京大屠杀的权威著作来自一位美籍华人张纯如，她本应在中国被视为英雄，但她在旧金山自杀时，大多数中国媒体不了解她是谁。每年在这场战争的纪念日时，我总期待看到那些亲历者们的回忆。我读过一本日本亲历者对于二战的回忆，那是《朝日新闻》1995年发起的一场征文，士兵与平民回忆他们的战争经验。

类似的行为在我们却几乎从未真正进行过。当亲历战争的一代人最终离去时，很有可能，我们将丢失真实和细节的记忆。而当细节消失时，所有的回忆和控诉，将简化成一种口号，口号缺乏力量，又随时可能被利用和替换。这不正是今日中国对于日本态度的现状吗？我们对于日本怀有某种意识形态式的反感，当触及到某个敏感点时，我们的情绪被迅速调动起来，但因为没有真实的经验做依托，这种情绪既不够深沉、也不够真诚，它轻易地到来，也轻易地消散。

我一直记得乔治•华盛顿的那句话：“一个沉湎于对其他民族充满爱慕或仇恨情绪的民族，会变成某种意义上的奴隶，也就是这种爱慕或者仇恨的奴隶。”

浇点水

2007-12-18T23:04:00.000-08:00

做了好一段时间的宅女，深入简出，最近终于下定决心要开始socialize。
我先要组织一个几十个人的圣诞聚会。That's what I'm doing right now...
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最近认识了一个gay，他也喜欢Wentworth Miller. 更确切地说，他是bi，因为他现在有个女朋友。
然后我的知识又丰富了。知道了原来gay里面除了有0和1的分类，还有很多是0.5的。天啊，这个朋友择偶范围还真广……
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最近更加觉得事物的难分对错，复杂，和从不同的角度来看更加无法定义的模糊性。
没有信仰的国度，果真非常容易迷失。

I Wish I Could

2007-12-11T06:08:00.000-08:00

I wish I could have forever.
But I can't.
I can just establish an order of priority.
There're always deadlines to meet.

I wish I could do everything I want to.
But I can't.
I can just hope and try.
There're things I should give up.

I'm chained.

人为什么会越老记忆越不好

2007-12-07T06:11:00.000-08:00

以下为摘抄：

A gradual breakdown of communication between different parts of the brain helps to explain why mental functions decline in old age, even in people who do not suffer from a disease such as Alzheimer's.

……

Jessica Andrews-Hanna, the study leader, said that, although some deterioration in intra-brain communication was a normal consequence of ageing, there were some exceptions. “It may explain why some people are just as sharp in their 90s as they are in their 40s,” she said. “We all age differently.”

:(

2007-11-22T21:07:00.000-08:00

Listening to an old English song, I can't help dropping tears.
I don't enjoy watching the Music Video or seeing the singer, but the lyrics bring me back to years ago.
I don't want to retrieve anything that nenver really belongs to me, but I miss who I was. I lived in a fairy tale. It's sad, but there's nothing better. As a leading actor in my life, an individual, to me the world is the world in my eyes, although it nenver was, and perhaps it'll never be.

There're too many people, too little privacy, too much distortion, too little love.
Loneliness doesn't mean that there's no one you can be with, while it's that there's no one can understand.

Must Know More

2007-11-13T21:27:00.000-08:00

Though the so-called ivory tower isn't really ivory, the real world is more tanglesome.
An acquaintance I knew from work got his master's degree in a fine university in England, while he got his bachelor's degree in a very so-so university in China. Well that's not the point. The point is that he had extremely good impression of England. Last summer he went there again. When he's back, the wise professors, polite ladies and gentlemen were still in his mind, but it was not what England was all about anymore. This time he got a comparatively more comprehensive idea about the society. Those biases were gone. He finally sighed and said:"Well, it doesn't really make much difference."

We're about to walk out from universities. We'll meet a lot of people of various backgrounds, using all kinds of words and phrases. We'll interact with several circles. We cannot understand some people. But there must be reasons for all these, and we'd better try to figure them out.

乱搭

2007-11-12T07:03:00.000-08:00

有时候我会故意不要穿得那么neat，那么一丝不苟，那么搭配得完美无缺。

有时候胡乱穿衣服也有一些乱七八糟的随性乐趣。

但是结果有时候乱来一气，走在街上，自己会暗自觉得自己今天穿得这么不协调，很不好意思。但是还是偶尔会这样来。

有时候我会觉得tired,觉得很讲究搭配得当想着怎么混搭各种衣服使我感到周期性疲倦了。

更无可救药的是，我觉得这也算是一种情趣……

2007-11-08T03:06:00.000-08:00

"你需要不断地定位（定义）自己，以免被别人定义（定位）。" Wentworth Miller在一个访谈中说了这么一句话，当时我并没有什么深切的感受，只是觉得it makes sense.

但是我渐渐发现，许多人都在self-awareness里迷失了。而迷失的原因，也许很大一部分都能在这句话里找到。特别对于一个令人捉摸不透的人来说，也许更加难用现成片面的心理测试，来发掘关于自己的什么——你甚至无法在这些并不便宜的垃圾测试题里面找到能恰当描述你的答案。当你身边的人对你的definition相差甚远，如果把人的性格做成以“内向”和“外向”为两个顶端的横轴，而你身边的人的意见均衡地分布在横轴上的每一个点，甚至占到了完全相反的观点上时，you're the judge。有时候，别人的意见非常有用，但有时候，它只是crap。

Yes, so it is. You need to continuously define yourself, in case of being defined by others. 按理说，自己掌握的信息，应该是最多的。但这并不简单。
我愿意接受一个真实的世界，不管它多肮脏也好，多残酷也罢。但我同时偏爱那些拥有无限大的精神世界的人。我喜欢这样分裂的人格，因为他可以一边寻求真相，接受生活原本的样子，以定位自己应有的态度，一边保有绚丽多彩的奇思妙想，渴望一个更美好的世界，并运用这一种渴望，创造出各种美丽的艺术品和文字来。他不应该失去渴望，失去对美好的向往，而一切有向往的人，都会忍不住在脑中描绘这美好的画面。但他同时不会苛求这一切。他的态度应该是豁达的。一个比较良好的态度，应该在这两个极端中找到平衡，恰到好处的结合。美好的东西必须矛盾，他不能过于偏向任何一个极端，不能太易懂，而要在不同的aspects里面采集brilliant的points, 将他们糅合。一个极品的男人也该如此（别人所说的someone between a boy and a man），极品的女人怕也该如此吧。

Happy Shopping Day

2007-11-03T07:45:00.001-07:00

I went crazy shopping today! I bought everything I planned to get expect "the black bag which is something between the graceful taste and the downtown look, in an appropriate size. I can take it into office, put some books and even a file folder inside it, and also take it to the street going with fashionable look". I have been looking for a bag like this for a long time, and wanna use it as the first bag into the office after graduation.

First, I bought a shirt, a cream-colored silken one with a big bowknot right on the neckline.
Then I bought 5 pairs of long socks, 4 cotton ones, one made of caddice. The 4 cotton socks were in different style and color, so as to go with my different looks. :p
Then I bought a piece of corduroy short pants, a pair of purple midi boots and a narrow brown belt. Belts are very tricky. When you look all right, a beautiful and suitable belt can make you perfect!

So I can wear brand new things tomorrow! Hohoho~~~

独りの晩御飯

2007-10-30T07:18:00.000-07:00

以“独りの晩御飯”做题目，而不说"Having Supper Alone"或"Dining Alone"，或者是“一个人的晚餐”，是因为觉得“独りの晩御飯”听起来好像更有味道。

一个人吃晚餐不敢跑太远，因为这意味着晚上要自己回学校。因此只能在学校附近找地方吃。而学校附近又没有什么很好的地方，于是就经常去外面的那家韩国料理（虽然做得也不算好）。一两个星期前的一个傍晚，学校外面刚好停电，我和宿舍一mm在那儿吃了一顿烛光晚餐。当时走到校门口看见满眼的烛光，我们异口同声对彼此说：“今晚真不该和你出来吃饭啊！”

很少在学校附近见到女生一个人吃饭，不过我已经习惯了。现在宿舍里面的人基本上都有男朋友。每次一个人吃着韩国料理的时候，都会想起有次和一个朋友去中华广场7楼的那家韩国料理吃饭（这家蛮正宗的），旁边有一个还不错的看起来在25岁以上30岁以下的女人在等人。我们进去的时候她已经在那，不断地打电话，但似乎没人接，然后她发了好多条短信。后来我们吃到一半时，她在旁边哭了起来，然后点了一大堆明显两个人都吃不完的食物，一个人拌着眼泪吃着。这是最难忘的晚餐之一，不是因为它有多美好，而是因为当时我们在一个private room里，room里面就只有三张双人台，左边是一个不断在哭泣的女人，右边是两个很聒噪的女人（虽然是小美女），她们的每一句话都听得很清楚。一边是让人尴尬的哭泣，一边是让人尴尬的大声放谈，两边夹击，吃得分外难受。。导致我那一餐都不怎么好意思说话。而对面的男生有时候又在讲他一个朋友的艳情逸事，字眼非常直白，导致两个聒噪的女人在旁边听了也互看着偷笑。The most embarrassing dinner ever.

自从看了高木直子的《一个人住第5年》，在自己吃饭的当中也会想起书里面的一些事情来。

比较大片的完完全全一个人的时光，现在其实不算。我记得高一的暑假，那一两个月才是完完全全的孤独。一个人都不认识，一句话也没得说，每顿饭都自己吃，在诺大的城市里独来独往，做什么都一个人。如果不是每天晚上都打电话，就快变哑巴了。还有就是在英国工作的日子：虽然每天都有说话，但是不工作的那些零散的间歇一两个小时非常难打发。当我度过了这段适应期，开始享受无比宁静的生活，开始懂得在那一两个小时里对着大海坐在沙滩椅上听mp3的时候，我就快回国了。

其实我从来都没有谈过比较正常的恋爱。中学的时候由于需要躲避家长和老师，没有和男朋友正经逛过几次街，后来的男朋友空间上又离我很远。我没有和一个彼此相爱的人常常一起手牵手在大街上晃荡，经常见面，彼此了解，一起看画展、听音乐会、郊游、自习、逛街、看电影、去pub、去cafe，并且融入彼此的朋友圈。从来都没有。。

催烦了

2007-10-29T05:47:00.000-07:00

I nenver thought this would apply to me some day.
对比起别人的父母催促儿女早点恋爱，从前我家人总是不说话的。他们似乎并不担心我这方面的事情。但是今年，特别是最近一个月，妈妈和奶奶竟然都唠叨起来了，时不时都说要找男朋友了吧？然后一些阿姨什么的又有这个那个推荐人选，让我好生烦躁，连找冒牌货堵住她们的嘴的想法都出来了。

从前听人讲都不觉得有这么烦，还觉得相亲听起来很好玩，到自己遇到这些事的时候才感到原来一点都不好玩的。
其实有时我觉得单身挺好的。虽然很多时候都要自己照顾自己，有些什么事情也不如两个人好商量，但是想干什么就干什么，而且也不需要考虑很多别的事。而且如果男朋友不够宠我，对我不够好的话，我肯定会觉得不高兴，三天两头就吵架，多恶心啊。一个人有时候很潇洒，不在意别人对你够不够好，是不是宠溺你，爱你够不够深等等不由得自己控制，但是又忍不住去在乎的东西。恋爱就是辛苦。。

哎…………………………

运气

2007-10-28T05:31:00.000-07:00

今天下午什么都不想做，在房间里发呆。百无聊赖的时候突然觉得，自己似乎没有以前那么“可爱”了。因为以前总会找一些时候，专程一个人早早地跑去cafe，霸占最好的位子，然后点cocktail或者小带酒精的花饰咖啡，慢慢地喝，让waitress放我喜欢的音乐，懒懒地摊坐在沙发上。自己一个人的时候也许会东想西想很多事情，看着夕阳下或者夜色中窗外的所有，但是和一个在一起可以感到很舒服自在，而且也喜欢的人一块的时候，也许只是撑着头把手靠在沙发手扶上，歪歪地坐着，看着他。

是因为以前烦恼的事情没有现在这么多，还是因为已经太久没有喜欢人了呢？已经好久好久没有做过这样的事了。所以才觉得自己不“可爱”了。

昨晚和一个好朋友喝奶茶时又听了一个幸福的故事。聊得我们俩都羡慕不已……天下幸福的爱情都是相似的。被人深深宠溺，也许要靠些运气吧。

I Drink My Plain Tea?

2007-10-26T10:46:00.000-07:00

昨晚听了一个朋友说的话，听了关于她的故事，听到了那种心理。

于是在闲暇的时候，不自觉地会想起。有时候人独自一人，凌晨，站在窗前看着夜色里昨夜不曾观赏的满月，会变得脆弱而天真起来。想到自己写了好多的诗，主人公的故事美丽得让人窒息，很巧合地关连了，凑成一本；思念了好久的幻觉，在纸间似乎很吸引，却总是遥远而幼稚——就不由地垂下了眼睛。不管这个形象能够带着多少缺憾而真实，却终究从没光顾过我。也许他曾来过，却在我很小的时候。我甚至不能确定，下次他光顾的时候，我能不能愿不愿意会不会接纳他。而他是否存在，即使存在，他又要用怎样的方式来接纳我，对待我，会不会让我受伤，能不能照顾到我的敏感。这让人感到不安。

像朋友这样痴情的人，把她放在了比自己还重要的位置上，即使想等待她回来，最后也总要往前看，更何况别人呢？我又怎么奢求自己在别人心中的分量呢？在你们放手的那一瞬间，一切你以为该是你的都慢慢消逝了，不是你的也更加不会是你的。什么时候我们才会开始察觉到，我们确实本就不该那么重要呢？什么时候我们才会明白，要用怎样的方式才好呢？

如果我是我的电影的观看者。

怎么高翻的同学都要考英语而没有直接放进AC?

2007-10-21T05:25:00.000-07:00

国庆前还没有offer，于是就申请了所有的4大。前几天接到PWC的笔试通知，犹豫了一会儿要不要去（考点在大学城，这意味着要用一个下午的时间），后来爸爸说，去试试啰，然后我confirm了今天下午4点，刚confirm了不到十分钟，EY的笔试通知就来了，死死规定了今天下午4点。次日我打电话过去EY，没人接。于是我决定不去EY笔试了（我不由得想起某次实习面试，那次面试后面试官对我说，一星期内通知是否录取，如果不录取就没有电话，录取了就有。某次上课，我聚精会神之时漏接了Citi的电话，一个下午过去后，我打回去，她的助手对我说，已经选了别人了。）。

好些接到了offer的同学也有去其他4大应聘，不知道大家是怎么想的呢？我很懒，因此对做“四大天后”没什么兴趣。今天下午在等开考的时候，附近一个男生问我：
“你今天考了EY了吗？”
“没有，因为和PWC时间冲突。我打过一次电话，没人接，于是就决定不去了。”
“……=_= 那你去DTT吗？”
“可能也不去了吧，我对PWC的兴趣比这两家都大一点点。”
“……-_- 其实四大没什么不同，没什么差别吧。”他显出非常不理解而且有点想笑的表情。
“哦。”我依然面无表情。
他彻底无语了，可能当时他觉着我无可救药了。。

Adecco, Standard Chartered & KPMG

2007-10-16T02:50:00.000-07:00

In September I got a call from a colleague introducing me a position as an assistant to the president of Standard Chartered in GZ( I even didn't ask whether it was a branch or which branch.), but I diclined the chance immediately as I thought it was not a MT position, which would not provide me a great stage or chances. However, when some of my friends knew this, they started blaming me not telling them about this, 'cuz they thought this was a good opportunity.

Later on, I asked an acquaintance to recommend me to work in Adecco (It seldom recuits fresh graduates, or say, never? ), but after his detailed introduciton to the working environment, salary, its status in China and future develpment, I started to hesitate. Adecco is a great company worldwide, but not yet great in China. And if you work in such companies, your career life may probably be limited into the HR field. If you want to change your job into another field, it will cost you much.

Then I accepted the offer from KPMG in October.
Some people say I should have chosen the bank, an acquaintance in Mc Kinsey say that I should try Adecco (He says so that I can be his hunter in the future. What a reason... ), but nobody supports me to choose KPMG. Why?

Wait

2007-10-15T05:30:00.000-07:00

Human beings are weird. I felt so stressed in Sep., though I declined an offer in that month. Now I am kind of released after getting the first offer in October. But you never stop worrying, 'cuz nothing is certain; you can never stop.

When you have achieved one goal, there is another waiting for you to reach. When you have accomplished one thing, there are many more for you to finish. You are always restless, you never feel safe. You have things in hand, but you never think they are truly yours. Maybe only by obtaining a great fortune can you feel better, but then you may start worrying the times coming when you grow old. Life itself is punishment, a curse from Satan, a puzzle, a drama, a tragedy, a comedy, a grind, a chance for you to expiate.

There are times of happiness, times of sadness, times when you are helpless. You are a lucky dog if you have a shouder to cry on when you want to. However sometimes I want to cry without a reason, and I cry alone. Several times I wake up in the midnight but cannot think of a name to call. I want to be a considerate girl, but sometimes I want to be a little bit selfish towards someone I love, who I am sure that will never annoy with me, even if I call him in the midnight talking nonsense. Some good friends of mine say that I can call them, but I can't. I don't want to disturb their sound sleep. I want to be polite, but I want to have someone before whom I can be a little bit wild or mad. I want someone who loves me as who I am, who understands my weaknesses and listens to my crankeries, who comforts me when I grow panic, who makes me feel safe, who I know I can rely on, by whom I know I won't be betrayed. This girl has a tender heart. Rudeness can tear it up.

You wait, I wait.

我不是在说一件事

2007-10-13T03:37:00.000-07:00

仰望星空的时候，狐狸一定会想起小王子，而小王子仰望星空的时候，一定会想起玫瑰。
玫瑰在小王子的星球上，等着他回来。
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今天看到一个人谈起米兰·昆德拉的《无知》，她说：“米昆在这部小说中竭力描述了记忆对人的背叛，其实所有的本根在于人人之间难以磨灭的隔膜，不同的人，相同的遗忘，却又遗忘不同，每个人都在和自己的记忆作战，所以他的敌人永远只是自己的影子，然后幻灭。”突然有点触电般的感觉，为着那句“不同的人，相同的遗忘，却又遗忘不同”。
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然后又看到了一个人读了《卡拉马佐夫兄弟》以后有点崩溃的胡言乱语……
径自有些高兴，因为想起了自己分外崩溃的时候，——而现在慢慢地清晰了。这幅图很大，我掀了一个小角，捉住了藤蔓尾，再用几年十几年的时间，兴许可以摸出好长的藤条来。但我不知道，什么时候才能赶上他的智慧。我想我可以的，可以的吧？嗯？
可是那位俄国作家还没把这本书写完就离开了人间。多么希望他能写完。因为我很好奇，他的见解是什么。

百合胸针

2007-10-08T04:45:00.000-07:00

昨天晚上为看朋友专门跑回了佛山一趟。感觉自己真的情谊拳拳啊。一不小心也见到了以前中学的好几个校友，一起去咖啡馆聊了一下。行程中一路上我都对着本本在赶作业，傍晚的夕阳透过车窗进来，模糊了我看屏幕的视线，看得真是辛苦。

昨晚回到学校的时候已经10点多了，看见我的名字在宿管的邮件小黑板上，欣喜了一阵，看到不是令人讨厌的那个宿管在值班，就进去拿包裹单。签了名，宿管阿姨笑嘻嘻地对我说：“刚回来啊？” “嗯，是啊。” “放假一回来就有礼物收，好幸福哦。”

回到宿舍，发现我的东西被人偷用了，因为我的大化妆包里的小化妆包里的眼影盒里的眼影刷赫然被丢在了桌面（从开学以来我都没有动过那个化妆包，因为没有画过眼影，在学校的时候也没有化妆）！我心想，那人怎么偷吃忘了抹嘴啊。说起来，我和这种小偷还是很有缘分的。这个，就是陈年旧事了。没想到这会儿还又遇见了一个，无奈啊。

洗漱完毕，我趴在床上赶作业，和朋友发短信诉苦，然后打电话给送礼物的朋友，表达了喜悦之情。躺在床上，心情还是不错的，丝毫没有因为被偷用东西而影响到，心想，女人真好哄啊。哎。

于是今天中午就去拿包裹了，原来是10/1到的，于是被罚了100分。-_-
晚上下课不想吃饭，去超市买了罐头，然后回宿舍自己煮了粥吃。因为是第一次在学校做饭吃，还是纪念一下吧。。

总的来说好坏掺半，人生也不过如此吧~

写在10/7

2007-10-06T21:06:00.000-07:00

今天是这个国庆假期的最后一天，今晚回学校意味着比国庆之前要大强度的生活要开始了。
国庆期间看了四五本闲书，也出去玩了，有两篇翻译作业还没做-_-，接下来的日子需要重新focus，要努力才是。
虽然小有点内疚，因为大家都有努力啊，我只是玩。不过我安慰自己说，休息是为了走更长的路。

我爱假期~~

2007-10-05T18:43:00.000-07:00

我爱假期。如果不是假期，就很难睡觉睡到自然醒，然后再挣扎着起来（还不到九a.m.）。

突然发现有一通未接电话，上邮箱一看，原来是快递公司的电话，——我订的书发货了。可能是想察看我是否在家吧。

上网和人瞎掰了几句，邮递员就打电话来了。我赶紧去刷牙，然后下楼去取货——送货员不知道是自觉还是不自觉地常常被挡在大门之外，往往要自己跑到大门口拿快递。记忆中好像从来没有享受过直接送货到门口按门铃后取货的便利。

然后就兴致勃勃地看新买回来的书。这次是高木直子的两本，《一个人住第5年》和《150cm Life》。

（btw, 今天做了博客清理，决定暂时不接受路人留言。想说话直接联系我。就这样吧。）

搞笑的音乐节

2007-10-05T09:09:00.000-07:00

刚刚从北欧音乐节回来。今晚可以说是比较滑稽。

首先，结伴错了。我今晚是跟妈妈一起去的，订票前我已经和家人说，这个音乐节是比较young的那种，不是什么交响乐等高雅音乐，不过后来妈妈还是跟我一块去听了。结果听完Supersilent“乱七八糟”的噪音之后，终于无法享受，提前离场，留我一个人在里面继续。

其次，在Supersilent表演的时候，本来很平和和安静，一时鼓手突然重重打击了一下，B区有个女生被吓得“啊”了一声，大家窃窃地笑了起来。

最后，星海音乐厅没有坐满。不过一楼的人普遍很high, 特别是在The Skull Defekts出来之后。他们的歌曲相对来说可谓最平易近人，摇滚元素稍多，因此大家就合着节奏站起来跳舞，好多人还跑到舞台下边去了。我在二楼，奇怪的是，二楼的人明显冷静很多，我座位周围竟然没人站起来，不过前排右手边有两个女生倒是很high地在大幅摆动，因此我只能在左左右右冷静的人之中，自己盯着舞台上的Joachim Nordwall，踏着节奏摆晃起来。

今天要赞一下Susanna的现场表现。Concert一开始状态就进入得很快，虽然有一两处一时半会儿没有升上位置，有点卡在喉咙，但总体水平发挥得很稳，转音和高音都处理得不错。声音很有质感，美丽的嗓音，简约的风格，稍稍有点忧郁，很适合一个人发呆的时候听。不过整个过程她除了唱歌没有多说一句话。她的伴奏Morten Qvenild倒是很有礼貌，每次她唱完就对大家说Thank you. 似乎她最后离场时用微弱的声音说了一句谢谢。

期待明天晚上的Party。

一个人住第5年

2007-10-04T08:51:00.000-07:00

忘了是前天还是昨天（怎么老是忘记-_-），我收拾了一下屋子，然后运了两箱书到新家的书架上。这次我分门别类了一下——中国现代作品，中国古人的作品，国外的作品，漫画，工具书，跟专业有关的书籍等，分开来放在不同的架上。这样就显得更加有秩序了，也更好找。^_^ 同时我把自己经常会阅读的，很喜欢的书拿出来放在靠近床的小置物隔板上，方便睡前随时取阅。接下来有空的时候，再把其他书籍慢慢清理，还有CD什么的，相册啦，邮票等小收藏啦，一点一点地搬运，把小台灯安上，把衣服慢慢地搬过去，还有好多相框相架，等。期待小家的慢慢成型哦！~。然后就可以开了暖黄色调的吊灯，坐在房间的窗前，听着流水般的音乐，喝着咖啡，翻着小闲书。想起来就很开心呢！

想看《一个人住第五年》，还有她的第一本书。

瓦缸

2007-10-02T22:32:00.000-07:00

有时候觉得，一切文字都是多余的。然后又想起《小王子》里面狐狸说，语言是一切误会的根源。
有时又觉得，为什么人类交往不能像大家写字的时候一样。为什么一到面对面的时候，就多了那么多形式和障碍。
为什么世界上要有这么多的人。如果世界上的人很少，大家占用的资源都很多，那么世界也许也会单纯很多吧。因此有时候，我会希望整个地球来一次大的灾难。这个世界需要雨水来洗刷掉树叶上的灰尘，更需要一些惩罚，来警醒人的罪恶。

人类真是很虚伪的生物。一面喊着保护生命，爱护动物，然而对自己的同类却如此凶残。人类的言语是不可信的，他们的行为与自己所说的格格不入，两面三刀。人不仅自觉不自觉地在欺骗他人，他们更欺骗自己。整个世界就像一个瓦缸，瓦缸里的人千奇百怪，因为瓦缸太大了，人们又很忙（却不知道在忙着什么，忙出了什么意义？），因此他们常常忘了瓦缸很小，瓦缸外的世界很大。
可怜的瓦缸里面的人，他们算计着，他们需要他人的支持，如果一个人在瓦缸内太特殊，他会被孤立，会不快乐。因此他为了得到瓦缸里面其他人的认可，遵循着默默的不成文的游戏规则。为了这个认可，为了得到朋友，为了得到人群的瞩目，他们身不由己。
他们把他们的心，他们的聪明，放在了这个小小的，小小的瓦缸世界。

我也在瓦缸里，我走不出这个瓦缸，我也希望能够在这瓦缸里得到快乐。

女人是比男人更高级的动物

2007-09-30T12:32:00.000-07:00

今晚在一个朋友面前发了点脾气，舒缓了心中的一点不满，然后一口气看完了《女人是比男人更高级的动物》，当然现在已经3：33了。晚上打包了一个9寸的pizza，想拿来当早餐的，已经被我吃了一半。:p

这本书，推荐看一下吧，特别是男性同胞，写得还算蛮真实的。也许这样类似的故事，每天都在身边，在熟悉的陌生的人身上，不断发生。
我没有狠狠地哭，只是好几次湿润了眼眶。人生，就是这样奇怪的。没想到，是这样的结束。

最近突然有点回到初中时光的感觉。初中的时候我很爱看课外书。高中开始就上BBS灌水了啦，现在返璞归真，嘻嘻。

花开过，虽是假象，也用后来的日子偿还了。

2007-09-30T03:11:00.000-07:00

看着一些文字，心里又颤抖了，又免不了陷入对张爱玲的叹息，眼眶湿润。
张爱玲是悲的，又是幸运的。悲的是她还是逃脱不了身为一个痴情女子，和许许多多其他痴情女子一样凋落的命运；幸运的是，还有这么多的人了解她，为她而叹息。而许许多多痴情的女子并没有这么好的命运，得到他人的理解和真挚的同情。

那么就让张爱玲这个名字，作为所有无名但痴情的女子的符号，一并叹息了吧。

时下一位女作者说，这世上并没有非爱不可的人以及非做不可的事。爱上的那刻其实首先爱上的是自己的幻觉。以为他是那个人，以为他是对的，以为他了解自己，以为他懂得，以为他会真慈悲...都是以为的，都是主观的。而其后的论证过程都大抵和生活的残酷真相联系在了一起。花言巧语早晚都是要露馅，算不得数的。

是啊，从古至今，多是女子为了爱而勇敢坚强，瘦弱的身躯承担起两个人的逆境和希望，却多是一厢情愿；而男人，不仅仅是胡兰成，不只是杜十娘曾钟爱的书生，往往“多的是赏玩的才情，少的是痴绝的刚烈”。

“我想过,我倘使不得不离开你,亦不致寻短见,亦不能够再爱别人,我将只是萎谢了!”多少次看到张爱玲的这句。是的，自从她下决心离开了胡兰成，她的心回复了凄清。人人都说张爱玲看透世上的情情爱爱，各式嘴脸，是个清高智慧的女子。许多人以为，这样的女子虽值得尊敬，但不够可爱，因为她太理智，少了点温情。我说他们都错了，因为这所谓拖沓的温情廉价且肤浅。而当这样的一个女子陷入了爱情，原本的希望却被破灭，她的痛苦更深，更凄冷，更委屈。当清醒的人做不清醒的事，她是在为了这事牺牲自己，是因为那爱让她甘愿了。她比常人敏感，也更脆弱。就连决绝，也是。

花谢了，她原本可以开很久，但他不让，他不懂她。但她开过，用后来的日子凋谢了，偿还了那时候由衷的幸福时光。你知道她爱的时候，不由自主地全心全意了，整个世界对她来说，都亮了。只是后来的时光，再也不能和爱之前一样，便是萎谢了。

你怎么看Abnormal？

2007-09-28T20:18:00.000-07:00

Nash有精神病，但是他自己抵抗了它，而非靠药物。
一个智商很高的人，依此保存了自己活跃的思维。

我做什么突然说起这个呢？

也许是因为在刚刚空下来的几分钟里，我突然想起了一个人的精神世界和外在世界的同存并行其实是可行的。这听起来比较分裂。Abnormal的并不一定是不好的东西，ab-,指偏离，脱离，离开，normal，一般的常态。Abnormal只不过是偏离了一般的常态，而偏离常态的未必就是不好的。想想文化大革命的时候，那是集体精神病，集体发狂，那abnormal的少数人才是健康的。

谁又能说我们身处的这个社会，这个世界，就是健康的呢？在一个不健康的环境里面长成的人，能健康到哪里去呢？只有少数的人能达到相对的健康。而他们，也是abnormal的。

所以不要害怕做abnormal的人，因为谁也说不准到底是群众集体变态了，还是那单一的生物品种掌握了相对的真理。就像买灯的时候，被一个大环境糊弄了。而作为一个清醒的人，不应该受到糊弄。有句话说“群众的眼睛是雪亮的”，我越来越对此感到怀疑。不如说“群众都是傻子”，是受摆布的棋子，只有极少数的人，明明地看着，在操纵着这个游戏。很明显我不是这么聪明的其中一个人。

最近FT有文章抨击中国的《货币战争》，写得乱七八糟，语无伦次，还放在了头条。

写字而已，不爱就不爱，何必

2007-09-24T06:43:00.000-07:00

今天过的相对轻松呢。晚上去听了个讲座，赵丽华的，虽然只是后面的一半啦。

一个女人，不过是写几首诗，却因此承受了这么多。就算是不喜欢，就不喜欢好了，也不至于让人这样吧。

不过这个社会就是这样子，在网上随便发表个意见，随便说说“我不喜欢搞个人崇拜”，也会有人出来诅咒你，骂你在路上被车撞死。

中学的时候还会很在乎，还会去争辩，去怎么怎么，现在我都习惯了，直接说：“Thank you for your greetings.” 然后该干嘛干嘛。

我搞不清楚这些人的心态，我无法用我有限的脑子和理解力去感知它们的心。这世上有许多人，做的许多事，都不是我能理解的。他们有着奇怪的想法，奇怪的念头，奇怪的逻辑，奇怪的忌恨。他们喜欢看别人难受，给他人制造烦恼，并从别人的痛苦中建立起自己的快乐。他们不敢随便嚣张，却很容易聚在一起，结成短暂的同盟，并因为小团体的力量而猖狂起来。却也是墙头草，随时可能因为风向的变动而改变，甚至完全推翻之前的自己。
他们无处不在。
他们是粪便里的蛐蛐。

但是切莫想得到所有人的认可。既然要写字，只需要有人喜欢你就好了。有些人p都不懂就以为自己看懂了，p都不懂就开始抨击，想都不想就以为所有的字都只是字面的意思，所有的描述都只是普通的描述，所有的想法都只是表面说出来的样子。他们从来都不去扩展，只会扣着字眼，堆砌华丽的词藻，披着华丽的外套，徒有虚表，内里却空空如也。他们没有想象，没有美丽的愿望，没有纯真的幻想。我讨厌这样的人。他们是活死人。

我知道不管是谁写字，谁出书，也许都难逃此劫。

关于“很不开心”

2007-09-22T21:58:00.000-07:00

一个朋友说我好像“很不开心”。其实不是这样的啦。我只是在想到特定的事情在特定的时段里不开心，过了这段时间就好了。

有时候害怕抓不住，因为我在等，想等到想要的，却不确定自己能不能得到，因此放开了很多能抓住的东西，也许好多人能有这些机会就会抓着安定下来，不再需要过担惊受怕的日子，但我没有。而这些往往过了就不能回头，因此我说了不，它就走了。而现在为了想要的，我两手空空。这种决定没有对错，也不是结果论。这种决定在于过程。但尽管如此，现在什么都没有，让我感到很不安全。

我只想熬过这段时光。

2007-09-21T23:24:00.000-07:00

有时候我独自坐在房间，一种恐惧会将我包围起来。
我原以为自己不是带着面具的人，可是我渐渐意识到，我一直在佯装坚强。除了文字，我不会当着面对人说出来，我无法在他人面前这样哭出来。只有我独自一人的时候，我才是最真实的。而这冷冰冰的机器，却成了我倾诉的对象，而博客却成了对外倾诉的出口。这好像很悲哀。这算是一种病吗？

我对人说我喜欢内敛的人，而自己却因为过于内敛吃了不少苦头。我宣称我抗压能力很强，而且过去的事实似乎也证明了这一点。但是当你内心的感受不知道可以跟谁说的时候，你才是真的寂寞。不在你认识多少人，因为他们都离你很远。你只在一个人的时候，默默地落泪。除了卫星照片可能不小心拍摄到，也许没有任何人清楚。

常常在安慰别人的时候，自己已经难受了好久。但是好处就是，在安慰别人的时候，同时把自己也安慰了。我对别人说出来的话，似乎点醒了自己。这真矛盾。“人最大的敌人是自己。”我似乎早就知道了答案，早就知道了自己以为还不知道的答案。

此时我才了解到，这是多么悲伤的一种装扮。

此时，恰好的真空状态

2007-09-20T21:04:00.000-07:00

住在五楼。昨天课少，因为懒得跑上跑下，中饭和晚饭都没有去吃。
晚上11点多的时候，饿得有点头晕了，于是在黑夜里穿着人字拖跑去面包店买了两个蛋糕，却不想吃冷的食物，于是再一个人在北门这偏僻的郊区小街道有点慌慌地直奔食最鲜，打包了两个热的大点。
这是我大学以来第一次在出门的时候穿着居家款式的拖鞋。第一次拿着饭盒一边走一边吃，第一次一个人这样绕着足球场。

大五之前，不是这样的。

不仅仅是不会一个人去吃夜宵。我还记得北门外面一直都很热闹：烧烤摊档弥漫着呛人的烧烤味，许多盗版碟的小贩子排成一列，兜售着最新出的电影、各种热门的欧美连续剧和国家地理等纪录片，德宝下面一排的饮食店都开着灯，学生进进出出，荣津坊外面肯定会排着队，广外服务区里面各个水果摊和小食嗣也一定热闹无比……而现在，除了食最鲜的宵夜还如往常，其他混乱又热闹的景象都不见了。是因为刚开学不久吗？

大二的时候，我们班短暂地出现了一个宵夜小群体，我们宿舍，107的女生，还有我们班的几个男生，轮流做东，大家每个星期去吃两次。许多趣事从那而生。大三大四的时候，我经常和朋友去吃。印象最深的是寒假前期末考的时候，我们缩在简陋的棚子里，选了风没有这么大的位置，一边吃一边说着笑话。

……

昨天我独自走在足球场——就连情侣也少了许多。白云山上的灯还是昏黄黄地站了一排。昨夜没有星星，却有夏末的风。最近渐渐有了初秋的感觉。夏末，秋初，是这里天气最好的时候。天高了，不热也不冷，有一点凉爽的风。这样的日子能让人产生浪漫的遐想，最适合恋爱。春天在这里是坏天气的代名词，阴冷又潮湿。而在英国南部，最美的是夏天。莎士比亚第18首十四行诗里说：“Shall I compare thee to a Summer's day?” 如果要给广东人看，就说，“能否将你喻为夏末（秋初）呢？”要给北方人看，就说：“允我将你比作春日好吗？” 嘻嘻。

于是昨夜，我想，如果身边能有个人陪就好了，不需要是情人，能一起吃饭的，在一起感到很舒服的人就好了。这样，我也不需要在黑夜中因为独自在校外行走而害怕。如果，足够幸运的话，有个男朋友就好了。这样，我的心也找到了温暖的港湾。

……

今天，我在豆瓣看见一个男生把自己前女友的照片贴出来，不是独照，让别人猜谁是他的前女友，他后面跟着许多贴子，对女生的样子评头论足。
我马上对这个ID后面的男生产生了一种厌恶，回复说：“她交上了这样的男朋友。。照片被这样使用……”

于是我又想，不是合适的人，不仅成不了温暖港湾，还会成为杀死人不偿命的老鼠药。

买灯

2007-09-15T04:20:00.000-07:00

最近每次和奶奶吃饭，都会问我的感情问题。看来找男朋友这事儿被提上议程了。-_-

我想起前段时间买灯。
我去给家里客厅和饭厅买吊灯。刚开始看了许久，N间店，都没有什么感觉。看了太多了，几百上千，爸爸就对我说，快决定吧，看了太多的时候，看下去就更加不知道哪个好看了。大半天过去之后，我也开始怀疑自己起来——难道我的眼光差了？我竟然不知道自己喜欢什么？然后再看着那些灯，似乎每个都变得差不多，似乎看着看着，除了特别不喜欢的，每个都好像还不错，但是又没有真的觉得很不错。我变得很迷茫，因为我开始不相信自己。我开始怀疑，是不是我不懂鉴赏了？为什么看不到一盏好看的？为什么所有不丑的灯对我来说都一样？

直到我走进了那家灯饰店，在“精选产品展示区”，我眼睛亮了起来——我看见了一盏灯，而且我知道，我喜欢它。
同时我也吁了一口气，——原来不是我的问题，而是在过去的一大半天里，我真的没有找到好看的，真的没有喜欢的。在那之前的半个小时，我对自己的怀疑，我的害怕，我的迷茫，是因为我对自己的眼光变得不自信了起来。我以为是我自己的问题。

因为没有找到正合我口味的，于是在所有并不丑的灯中，在他人的观点中，在周围都在对你说其实有些灯也不错，而你却无法说出所以然，也没有从心里真的产生那种感觉的时候，日子久了，你自己都动摇了，你自己都责怪起自己——是眼光不好看不准？还是心太高根本找不到这样完美的灯？寻寻觅觅了一整天，看了无数的灯，然后就这样空手而归吗？

在买灯这件事上，我是幸运的，因为我最后找到了它。而感情上，我能幸运吗？

Objection! 我需要双休日！

2007-09-14T07:36:00.000-07:00

开学两周了。这个学期有8门课，但是由于老师的缘故，比大四上学期14门课的时候还要辛苦。那个时候主要是上课忙，作业当然也多，但是主要是高翻的4门课作业多，有些甚至每一节课都要quiz，记入成绩。而金融的10门课，除了《计量经济学》和《金融市场学》这两门需要啃书和做习题的，其余的基本没什么压力。现在高翻8门课，每一门都是大山，压得人快喘不过气来。每个老师都布置很多作业，每个星期要用二十多个小时来做作业，甚至更多（反正我现在还没做完）。这整个星期，白天上课，没课的间余还不赶紧利用起来，——除了有两个晚上各休息了3个小时，其余时间都在做正事。好不容易熬到周末，还有科技翻译作业没做（我最讨厌的题材），什么磁悬浮列车的，一堆工科术语，又要查资料，同时还要准备同传的课题，压力很大。压力大就算了，其实也没什么，1-5紧凑，效率高，OK。主要是，我想要双休日休息一下下，也变得这么奢侈了么。可以让我过双休么，去去cafe，压压马路，可以么？

高翻的老师应该是很久不食人间烟火了，我这么说，是因为他们好像都不知道毕业生找工作的战役正在无声地开始。旷课就不用说，甚至还不准请假（一个学期不论什么原因，请假也好旷课也好，只能有3次）。他们是严格，严谨治学。如果单单学习，我没有怨言，但是现在不能只是学习。他们不明了我们的痛苦……

特别是同传，周五才能知道主题，课题知识扫盲就只能在周末做，周一就要上课了。。而且照这样的作业量和紧凑度，能空出来的一点点时间我肯定会用来自我放松，怎么去泡资料室呢？

想起之前高三，我每个周末不补课的一天半肯定都可以用来泡BBS灌水，上课太久了还可以趁着空余时间暴走，晚上10点半之后不用看书学习，而上了大学，特别是上了高翻之后，自己的私人时间反而越来越少了。常常想停下来，却不能停下。

我不喜欢让自己的生活过于极端。1-5，让我奉献给学习和工作，但至少，让我每个星期能拥有完整的一天半也好吧。

想起Helene之前在咨询实习，每天下班后去逛商场舒缓压力，我也想逛逛，可惜广外太偏僻了。

晓月知实，借文以思

2007-09-09T05:08:00.000-07:00

有好多事情随着生活的前进被逐渐淡忘了，随着轨道的改变而被忘却了。但是有些人，虽然已经不再可能会有一起谱写的将来，却不会被忘记。譬如他。

我不怕提起他，也不怕说出来（同时认识我们的人太多了）。那是一段从来都没有开始的感情，我们甚至没有好好地说过一句话。只是直到今天，我才从别人的口中得到了证实，得到了一点除了我知道，终于也有其他人知道的安慰，但，这是在——11年之后。

我不能100%肯定，但我想那是从我小学五年级的暑假开始的。那天傍晚，我和爸爸妈妈一起散步，在卡拉OK厅外看到他和他妈妈在一起，我礼貌地叫了阿姨好。似乎那天阿姨开玩笑地跟我说小华侨回来了，然后我傻乎乎地笑着，看见他（觉得挺帅的），他眼睛里突然动了心，那一瞬间，我心里的小种子也似乎也开始发芽了。那时候，他初二。

每年寒暑假，我都会回来。六年级下学期，我转学过来和爸爸妈妈一起住，于是见他的时候就多了。那时，他住在我对面那栋楼，同层，中间只隔着一个很小的花园。他在寄宿学校读书，除了寒暑假，我们只能每个周末见到。那个时候很时兴散步，我也经常去，除了喜欢玉兰花的香味，更重要的也许是，散步的时候能遇到他。我知道他喜欢我，有一次在卡拉OK附近，我远远地看见他蹲下去在地上写东西，等他走后，我过去看他写的字——是我的名字。

我常常盼望能看见他，在他可能会出现的地方找他，但是一旦碰见，我却会忍不住想躲起来，避开他，然后心里又很希望能再遇见。他比我胆子大一些，有一次在路上见到我，他停下来望着我不走，而我却不敢走进，但又极力装得没事的样子，故作从容。

当时家里阳台门边放着一张单人沙发。有一次我坐在那儿看书，感觉有人看我，扭头一看，是他趴在家里后阳台的纱窗上看我，眼神很深很深。我愣了几秒，之后他也缓过神来，发现我在看他，便对我笑！我突然脸发烫，赶快低头看书，心却再也回不来了。过了许久，我小心翼翼地再抬起头，发现他还在，仍在用那种温暖得发烫的眼睛，带着好喜欢好喜欢的神情……我有点慌，赶快起来假装离开，再在百叶窗后面偷偷看他，看他趴在那儿，找我的踪迹。于是我在客厅晃着晃着，让他见到我，再忍不住羞涩地走开。

那时的心情很难言喻。每天上学经过他那栋楼，每天听着班里情窦初开的女孩子讲她们的心情，我却从未和她们说我和他的事。我只是在实在想得太多的时候，告诉了妈妈。我说，他也喜欢我。妈妈说，你怎么肯定是这样的呢。我不说话。是的，我们都是好孩子，我们不能越界。但我的日记本里，早已密密麻麻的是他了。我的心事和我的小锁头日记本锁在了一起，锁成了厚厚的文字。

后来我考上了重点中学，他也要中考了。我知道他不会分神比我少，于是我向上帝祈祷，说，希望他能考上重点中学，即使是另外一间也好。他是好孩子。
他后来真的去了另外一所，当然，也许不是因为我的祷告。:p

初一下学期，我搬家了。离我的中学很近，离他很远。
之后我再也没有机会看见他趴在纱窗上看我的神情。我回去过几次找朋友玩，也很少有机会碰见他。而我，也从来没有和他说过话。我只是礼节性地问候过他：“哥哥。”仅此而已。

初一上学期，搬家之前，有一次他爸爸送我回学校。他爸爸开车很慢的，慢得我觉得路途长了许多许多，后来我想，也许他性格也是这样没脾气的，温柔的，但应该会比他爸爸快一点。有一次我听见楼下有他的朋友来喊他玩，让他载着去一个地方，他不太愿意，哄着说：“今天早上不是去过了么。”然后不经磨，和他们出去了。

不知道是缘分还是什么。搬家一些日子之后，那会儿泰坦尼克号盛行，有一次听收音机，竟然听到他点歌，一共送给五个人，我的名字，夹在正中间。《My Heart Will Go On》：

Every night in my dreams
I see you, I feel you,
That is how I know you go on

Far across the distance
And spaces between us
You have come to show you go on

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And youre here in my heart
And my heart will go on and on

Love can touch us one time
And last for a lifetime
And never let go till were gone
Love was when I loved you
One true time I hold to
In my life well always go on

Near, far, wherever you are
I believe that the heart does go on
Once more you open the door
And youre here in my heart
And my heart will go on and on

You're here, theres nothing I fear,
And I know that my heart will go on
Well stay forever this way
You are safe in my heart
And my heart will go on and on

于是我想，他应该还在喜欢我吧。
初二有一次见到一个很像他的人从校门口呼啸而过，却不能肯定。
之后就再也没有见过他。

我想，他可能忘了我吧，可能有新的同学新的圈子，碰见新的人新的事。随着生活慢慢地没了交集，这份想念也就跟着日子一起渐渐流逝了。后来我开始了初恋。只是后来偶尔会听见他的消息。听见他上了哪一所大学，听见他偶尔透露的计划，听见他毕业了找了份不错的工作，紧接着听见他得了重病，听见他病逝了。

他的爸爸妈妈要怎么样承担这样的悲痛，他是独子，又是这么好的一个孩子。
我的家人闻讯也都感到非常叹息。

后来我想，不知道他在短短的人生中有没有谈过恋爱，应该有吧。不知道他现在在哪里，什么形式，过得如何。
……

今晚在奶奶家吃饭，不知怎地说起他来。奶奶告诉我，有一次他的妈妈跟她说：“XXX（我）是一个很乖很好的孩子，我们家XXX（他）很钟意她。经常在我面前说起她，夸她。”
我便缠着奶奶问了许久。原来在这么久以前，他也跟我一样，把这样的心情告诉了妈妈。
他有一个“姐姐”，和他非常要好，她应该也知道。有一次他们在家里唱K，开得很大声，我从对面出来，他突然从话筒里唱：“住对面的小姑娘。”吓我一跳，脸一红，摔了门就连跑带跳地下楼了。

我问奶奶为什么一直都不告诉我，奶奶说，那有什么好说的，小孩子也是懵懵懂懂的。
我终于找到了一点安慰的确认了，在十一年后。在他走了之后。

我低头嚼着筷子，说：“他还不错的，看上去还很老实的。”

新发现了一瓶喜欢的香水！

2007-09-08T08:19:00.000-07:00

自己用过不少香水，现在正在用的就有好多不同类型的：Eau de Dolce Vita, Christian Dior、Envy me, Gucci、Aroma Tonic, Lancome（香芬）、还有一直都很钟情的Pompon Blue，因为一直看不到什么地方有卖，就很节省地用。然后毕业之前在学校不见了一瓶Miracle，Lancome的，不知道被谁拿走了。伤心了好多天。还好它不是我的最爱，如果是Pompon Blue…… Miracle是之前放在学校专用的，其他的香水都不会带回学校。因为Miracle对于我来说还是有点过甜，稍有点儿腻，于是就放在安全系数最低的地方。想来实在是对不起它，没用多少，还剩9成，就让它这样受委屈了。

我妈妈竟然最喜欢Anna Sui的那个娃娃头，其余的都是随便随便的。就连无比经典的Chanel的No. 5，都放在房间6年连包装都没有拆，直到搬家的时候活生生被丢掉！看得我都心疼。高中的时候，爸爸有一次从法国带回来好多香水给她，都是Dior和Chanel的，包括刚才说的No. 5，妈妈说不喜欢。那时候的我也几乎不用香水。有时候拿Dior来薰被子，特别是冬天，香香的，喷一次香好几天，睡觉的时候增添愉悦感。有次不小心把一个试管香水弄洒了，我的床香了不知道多久。一开始还太浓，到中后期的时候，好美好美。

今天下午在她房间发现了一款香水，Ralph Lauren，小小的一瓶，深红褐色的瓶子，金色的盖，杨子不是特别吸引，一开始以为是超级sophisticated的那种，擦在手腕一试，味道不错，于是又擦了耳后和脖子。对于我来说，香水最大和最重要的作用，就是愉悦自己，而非他人。于是在出门前，我擦了一点点在鼻子尖。就是为了让自己一直闻到这种让人愉悦的味道。这种奇怪的习惯，不知道从什么时候开始的。对啦，我觉得我才是真正享受香水的人——因为我用它来愉悦自己，而非为了让别人觉得我有香气而愉悦。

前中后味都很喜欢。偶尔我会觉得Pompon Blue前味稍稍有那么一点点重，当然并不妨碍我对它的钟爱，而这个Ralph Lauren甚至没有任何多余的感觉，就是喜欢。
它是我的香水。

找了好久才找到的：
The classic Lauren, created in 1978, blends marigold, rosewood and pineapple with jasmine, oak moss and vetiver to make a wonderful formal fragrance.

蘑菇头碎碎念

2007-09-07T06:18:00.000-07:00

9月3日开学，那就是9月2号剪的头发。我已经慢慢开始适应我的蘑菇头了。看上去年纪是挺小的。据现在高翻某同学说，剪头发之前（卷发）我看上去像大三，剪完以后像高一了。也有别的意见的，总之众说纷纭。
据说相由心生。我最近有空的时候会思考一下看上去年纪小的人是不是因为本身也比较幼稚。想来我也算是比较奇特的一个人，某些地方特别成熟，某些地方特别儿童，平日里也比较简单地过日子于是就总体显出儿童相了。嗯，这个议题由此告一段落。适应了也就挺好的。

有时候突然觉得每个人都活在自己的臆想之中，从来没有一个人可以真正清楚地看到世界的本样。这个地方有两个世界，一个是身外的大世界，一个是自己眼睛里面的世界，而人都活在自己所认知的世界里。但幸好幸福本来就是主观的事情，做人也不需要时时刻刻都清醒，所谓难得糊涂嘛。能够一辈子糊涂，获得幸福的感受，也比清醒着痛苦要好。因此也常有人实际上是受损了但是仍觉得自己赚到了的，那么至少从看待事情对人所产生的实际效果的角度来说，受损反而是好事；而那些也许实际上是赚到了的，却觉得自己很凄惨了，反而成了坏事了。

真理从何而来呢？怎么定义真理呢？你怎么知道你认为是真理的就是真理呢？这个世界也许没有绝对的真理，特别在一个信仰缺失的年代，只有游戏规则。那些“真理”的源头编辑着“真理”，通过傀儡和臣仆，将其灌输到普罗大众。

哎，又开始胡思乱想了，回来回来。。。

这种吃饱了撑着没事就胡思乱想的生活，真是可喜可贵啊。当人吃饱了，坐在空调房里，对着电脑，就可以开始让思维腾跃，让道义升华。你看我这么好养，要求不高，就这么点物质需求就可以保证一定度量的道德标准了。所谓知足常乐……
但是人的欲望就像宇宙黑洞，深不见底，常常只需要一定的刺激，就无限膨胀。在D阶段的时候，梦想着“我要是能到达C阶段就知足了，C阶段就很好了，真不明白C层的人在想什么，还不知足。”到了C阶段的时候，想：“啊，C阶段也不行的！我要是能到达B阶段就好了，B阶段以后我就要开始享受生活，真不明白B层的人在想什么，还不知足。”如此……

又来了……

今天先说到这。

关于Wentworth Miller的 Gay Rumor

2007-09-02T07:04:00.000-07:00

Wentworth Miller的gay rumor从他刚刚发光开始就有了，原因就是他，34，帅哥，却单身。于是无聊的人就像国内那些老大娘老大伯没事瞎扯别人家大龄单身闺女不正常一样，猜测Wentworth Miller肯定是gay了。

而在之前的几次采访里面，Wenty都亲口说，他不是gay,他想marry a woman，想生几个孩子。他是一个很传统的人。

而几个月前，一个gay又开始唧唧歪歪，说Wenty和LM搞同性恋，但是没有任何证据。最近8月又出了几张图，图上Wenty和LM一起行走，一起在一部车子里面坐着。然后这个gay传闻又开始卷土重来了。而不久之前，在PB里面和WM一起搭档演Lincoln的人在一次采访中说，Wentworth是一个很传统的人，并且很注重隐私，最近他已经有keep his eye on一个女性，但是没有告诉他是谁。然后后来又有消息说有人在LA和Dallas之外的某一个什么城市来着，看见Wenty和一个看上去很年轻的女孩子一块儿牵手。——在所有所有Wenty的照片中，他都和别人保持着一定的距离，而这次虽然没有照片，但先不管是真是假，但若真的是牵手了，那就应该不会错的了。

我看了那几张他和LM一起的图片，Wenty非常大方地让别人给他拍照，并且他们之间没有任何身体接触。还是笑得很自然，很可爱^_^。

根据他的性格和特质，我愿意相信他自己说的。因为我相信，他是一个很真实的人。这也是一个从来没有真的追过星的我，愿意一直关注他，了解他的消息，并支持他的最重要原因之一（当然我也不愿意定义我的这个行为叫做“追星”。我总觉得这个词过于狂热，而我，是非常冷静的。）。而在他的gay传闻如此之盛的时候，一向低调并且极度private的他，会和另一个绯闻男主角一块儿出现，并且大方让人拍照，——如果这个传闻是真的，在他自己否认过自己是gay的情况下，不是等于自己羞辱自己么？

I believe Wentworth, and of course also what he said. 从这个和LM外出的举动中，我倒是觉得他在讽刺那些正在做传播源的人们，和那些惊慌失措的人。不记得他在大学时候的漫画事件了么？当时他并没有说什么，并没有为自己做任何的辩解。是的，虽然传闻是如此的激烈，但是我应该做什么，想做什么，并不因此而发生任何的改变，你们爱说就说去，爱猜就猜去吧，真无聊……
也或者，借助这个绯闻，在Season 3开播前，炒一炒~~有助于第三季的收视率……

当然啰，以上是我自己的判断，也不能保证100%就是对的。其实他是不是gay, 对于我当初会不会开始喜欢他并不会有任何影响。而现在的情况是，我欣赏的他说了他不是gay。如果，当然是可能性非常小的如果，他是gay，他说谎了，这里倒是有另一位粉丝的话，可以同样表达出我的想法： “我必须得说，我现在都仍然愿意相信小温当初否认gay传闻时说的话：他说自己不是gay，我就相信他不是。如果有那么一天，他反过来推翻自己当初的声明（不论他拿出什么样的理由来为自己辩解），那我跟他的缘分也就到了尽头了。”

我明白“人在江湖身不由己”。就算很不幸的，他说谎了，自然也是很可以理解。但是万一他说谎了，他就不再是我心中的那个忠于自己的Wenty了，不再是那个可以站出人群的与众不同的Wenty，他便将沦为其他一般的明星，于我，再也没有任何独特的吸引力。

但现在，我仍相信他是真实的。

剪头发

2007-08-31T08:31:00.000-07:00

肤色终于变成正常的颜色了。咔咔，发文庆祝之~~~
快开学了，又要开始忙了。开学之后各种琐碎的事情特别多，挺恼人的。我的生活又要靠近机器人状态了。不过作为毕业生，寒假之前是决意不会去兼职的了。
决定了，明天去剪头发。将枯燥的发尾咔嚓掉。

无根之国选载--by许知远

2007-08-29T20:18:00.000-07:00

有时候有点啰嗦，但是他的好多感受，却很对口，看着觉得正是如此，因此选载之，如下：

我依稀记得尧舜禹的传说。我旅行来到山西南部，中原地带的中心。说来奇怪，尽管我这一代对“中原之地”耳熟能详，却很少意识到它到底意味着什么？如果我对于中国文化有所了解的话，它遵从的地理区域也先是东南沿海，或是江浙一带。中国近代历史的变革中心来自沿海，而文化中心则一直在江南。历史变化总是沧海桑田，如今我们谈论的是上海、香港，谁还记得临汾、商丘与开封？但当后者是华夏文明的兴起之地时，后者仍出杂草丛生的乱石堆。也因此，尧、舜和禹，就像皇帝、炎帝一样，是个总是被提及、却很少被说清楚的传说。甚至，只有到了临汾，我才知道尧曾建都于此。

整个上午，都徘徊在临汾市区的尧庙广场。结果发现的不是对被远古文明的悠思，而是一种生理上的不适。饱经战乱、天灾与人为纵火的尧庙当然早已消失，最多剩下断壁残垣、青苔野草。遗迹是个不断修复的东西，况且，中国的历史倾向于存留在典籍，而不是建筑之中。除去万里长城，我们不喜欢帕台农神庙那种石头，而倾向于木头，它们美观、精巧，却经不起历史烟尘。

眼前的尧庙是1998—2002年一连串扩建的产物，它不再是一座孤单的被祭奠的建筑，而变成了一片建筑群，被称坐尧庙广场。它就像另一种意义上的世界公园，或是街口的杂货铺，建造者费力地想把所有的东西都塞进一个空间里，而且所有的东西都有着显而易见的廉价感。

观礼台坐南朝北，正对着尧宫。它是一个小型的天安门，殿内摆放着那种显而易见的廉价的工艺品，它是“中国尧都民间艺术博物馆”，两个年轻姑娘无精打彩坐在那里。在同样微缩的广场上，摆放着几辆电瓶车，它们分别塑造成济公、火箭的模样，花上5块钱，你可以在广场上驰骋一下。在尧庙里，懒散的管理员会突然走到你面前，“给先祖敬香吧，三十块的六十块的都有”。如果你拒绝，她就立刻恹恹的走会屋角的同伴那里，继续她们的聊天。这尧庙是她们的，而不属于游客……

“旅游业是一个大蛋糕，关键是谁能将这块人人看好的蛋糕做大做强……”在付出了三十元的门票之后，我还买了一本蓝色封皮的《尧庙》的小册子，在它的序言里，当时的临汾市尧都区委副书记王天然这样写道，“我们的卖点就是4500年中华文明的源头”。而书的编著者高树德则写道：“我们的先祖创造了太多太多的华夏之冠。如何将先祖们创造的‘无形资产’变为‘有形资产’，使华夏千古文明浓缩在尧都，浓缩在一处看得见、摸得着的艺术精典中……”

一切变得容易理解，浩大的工程与历史情怀无关，它只是经济增长的催化剂，而且它与大跃进式的坏品味相联——拜多年的标语化、好大喜功的美学观念所赐。贯穿广场的的尧都大道有40米宽，两边的景区除去天安门，还有缩小的天坛，有尧舜、禹三座宫门，有用水泥制成立体中国地图（可惜福建、台湾一些省份，表层水泥已经脱落）……广场建筑处处夸耀它的规模。

四十米宽的大道上空空荡荡的。我庆幸自己没有再花五十块门票去进那个华门，它四周的飘荡的红旗早已褪色，丝绸的边角早已残破。摆设在尧都大道两旁的摊位和这些宏大的建筑一样，真实的反映了中国人此刻的精神世界。一个又一个摊位提供了每一个城市都雷同的消遣方式，汽枪打汽球的游戏，小吃摊，盗版书籍与音像——在上面我看到了几乎全部是玄幻、武俠小说，还有一本余秋雨的散文，还有《我偷了二嫂》这样诱惑人心的光盘名称……那个微缩的天坛被命名为“幻觉动感の屋”，中文的“的”字被换成了“の”字，而且在说明里特意提及，游戏来源于“日本株式会社”，我甚至看到了一艘仿制的军舰矗立在华们前……一位叫刘群良的僧人还给我算了命，但是他的个人见解上却印着八卦图。“不管僧道，都要看八卦的”，他对将信将疑的我说，并确信我“天赋敏感，也可以预测未来”，只要付给他三万元，学习一年两载即可。我婉拒了这条前途无量的工作，付给他十元钱离去。

尽管我早已熟悉这一切了，今日中国的显著特征之一是它的不谐调。但如此大规模混杂仍我有点吃不消。那位尧真的是我的祖先吗，今天的中国人真是古代中国人的延续吗？

离开尧庙广场后，我看到了第一个大幅广告牌是“纽约，纽约”和“台北新娘”的婚纱摄影……

“不要假装我们是一个文明古国了，传统早已割裂，我们是个无根的民族，精神一片荒芜，伪造出的传统只加剧了我们的虚伪，凸显了我们的空洞与脆弱。”这种感觉当我下午前往洪洞县时变得越发明显。

好喜欢宜家哦

2007-08-27T10:38:00.000-07:00

看了一个晚上宜家的杂志，准备冲过去买东西哦。

星期天我去那里买灯的时候，我爸妈竟然没有问过我就去买了一个壁画回来，爸爸还说很好看，用来挂在我房间，我一看觉得不喜欢。反正我坚决不会用它的。他们怎么到现在还没有了解我。。。
我有一点担心他们会把客厅弄成我不喜欢的样子。。但是我觉得肯定不能避免这种情况的出现。我现在能做的就是尽量把自己的房间保卫好……然后顺便顾及客厅，将战斗进行到底。今天晚上我在看宜家的杂志，然后看到兴奋之处就跑出去跟他们说，他们都不爱搭理的，全神贯注投身在一部叫做《贞观长歌》的电视连续剧上。他们昨天才看这部东西看到凌晨1点多还没睡。什么时候跟他们灌输一下我的喜好，尽量将他们潜移默化过来，但是肯定已经太晚了，装修就要到收尾阶段了。时间不够>_
真的很期待什么时候自己买一个小小的房子，两房一厅加一个浴室就好，然后好好地改造，变成麻雀虽小但我超级喜欢的地方。然后终身保留。就算以后会结婚，也要自己时不时回来住，重温作为单身女孩的感觉，当作休假。为了第一个完全属于自己的房子，加油！

今天晚上浏览地毯图片的时候，突然想起之前去云南，买了两件披肩回来，物廉价美，可以做地毯用！谁在云南或者谁要去云南记得告诉我……早知道批发回来。人生啊！（不过现在通货膨胀很厉害，而且云南旅游旺省，估计披肩涨价不少。不过货币也贬值了，嗯，不知道除去通货膨胀之后实际涨了多少...）

顺便谈谈，今天和一个朋友说话，刚毕业的学生，说很多年轻漂亮的女同事都被有房有车的长相普通青年追走了。而他们几个男生刚毕业，都不敢谈恋爱，因为没有房子。听说现在很多男生也很有傍富婆的想法，但是他们非常奢侈地希望能找到一个年轻貌美的富婆。。（这个难度似乎有一点哦，这么多人竞争。）而某一些喜欢奶油小生的富婆都比较中年了。
年轻的千金小姐呢，有些比较喜欢游戏人生，有些也不愿意被人用这种心态傍着，不愿意找这些男孩子，转而奔向门当户对的；或者一直就找不到合适的。
人生啊……

痛苦的装修日志

2007-08-27T05:29:00.000-07:00

今天早上煲了莲子绿豆粥做午饭，虽然喷到周围都是，但是还是很好吃~~~@@ 上次自己煲粥是在高三的时候。我觉得煮饭不难，主要是愿不愿意嘛。
回来以后做了一点点努力，皮肤颜色比刚从英国回来的时候要浅了。现在已经不算黑人，但是也不白。
不过从我回来后广州的天还没有蓝过，阴雨绵绵，不下雨的时候阳光也是朦胧胧的从厚厚的灰黑色里透出来的，什么时候才是下一次蓝天啊。

在一个法国的什么牌子那边定做了窗帘（似乎我总是不看名字，买东西后就把店的名字给忘了-_-）。原来窗帘也不便宜的，不过很喜欢！后来去宜家看了一下，发现那里的窗帘便宜很多，不过好像没有大窗子用的，用在我的小房间似乎可以，顿时有一点点后悔，不过想起定做的罗马窗帘，蛮pp的，就觉得算了算了。其实宜家的东西很多也都蛮pp的，周日在那里买了一个玻璃罩的台灯。

我的床是定做的，不可移动的那种。本来想床下面做很长很浅的那种抽屉，可以分许许多多小格子放夏天的衣服，但是那个师傅没有深刻理解我的意思，做得比我想要的深了两倍，搞得跟一般的抽屉一样，结果数量就少了很多。害我不爽了几天。周日在宜家看到了一个单人床，人爬上去睡，下面放沙发，我心想本来只是为了多放几件衣服才弄抽屉的，不然我真的很想在房间放沙发。。现在衣服放不下多少，沙发也放不了了。郁闷。现在的衣柜占3/4*一面墙，肯定是不够大的。哎，烦！衣服不知道方哪里去好，我不想把衣服分开放！！下一次，也不知道要何年何月，我才能再次布置一个只属于自己的房间。我还要一个房间，比现在的大一点，但是不能太大了，要放一张人爬上去睡觉的小床，下面放一张沙发，就在窗口，放爵士，坐着喝咖啡。。

经常恨不得自己就是一个师傅，可以做出自己想要的东西，就不需要这样委屈自己妥协了。现在看看房间，已经不可能是我原来最想要的样子，只能尽量修补折衷了。柜子的木头不是我想要的，比我预期的深，有一点点偏红。我本来想要原木的，我要浅浅黄黄的颜色！！哭……

命运

2007-08-20T07:28:00.000-07:00

有些事情其实不难。

譬如两个人要在一起。

难的只是两个人都很想在一起，甚至是无论如何都要在一起。

实际上际遇的变迁，说到头，只是一种考验罢了。譬如有些人一旦换了地理上的空间，就没有办法持续，而偏偏有人却将它持续到底。为什么会有这样的差别呢。

但两个有点想要在一起的人，并不会把原因归咎在自己，而是把它全盘推托给命运。这样说来，也让他们感觉好受一些，因为这让他们觉得自己是无可奈何，没有任何办法的。

然而实际上并不是。

我这么说，并不是想要责备那些因为际遇变迁而没有在一起的人。因为在每一个人生命里，除了情人，还有许多其它的事情要顾虑。可是把原因完全归给命运，却过于纵容了自己，也有点虚伪的成分。只是说出来听起来好些，让彼此感觉都好些。自欺欺人。

为何不坦坦荡荡地对自己说：我虽然喜欢她/他，却不到那么浓烈，不能为她/他放弃目前其他许多的事情。我没有无论如何都要和她/他在一起的决心，因此对于事境的变迁，我不准备做什么。主观上不想去争取和安排什么，就全听外界因素的巧合安排吧。

其实这样也并没有什么不可接受的。

希望的效用

2007-08-20T07:07:00.000-07:00

昨天和一个朋友聊电话，明白了一个一直不太理解的现象。

之前某次实习认识了一个人，据说曾经受过感情的伤害。他对我说，当他看到街上情侣甜甜蜜蜜的时候，就想走过去打他们，会感觉到很不爽。
而有些人，会因为别人的甜蜜而感染到那种快乐，并给予祝福。
于是我疑惑，为什么有些人受了伤害，也不会有阴暗的心理，而一些人会呢？

因为前者已经绝望了，对命运和生活带着怨恨，不相信爱情。
而后者，或者能从他人身上找到过去曾经的自己，或者是因为对未来抱有同样的期许和希望。

浮生若梦

2007-08-20T06:14:00.000-07:00

今天看了些别人写张爱玲的东西，觉得有所触动，转载几句，同时也转载些张爱玲的句子：

别人写张爱玲：相对于白流苏，张爱玲也有她自己的“倾城之恋”，她用孤独雕塑自己的灵魂，用幻想纺织一身华服，远远地站立于地平线之上，对她所爱的人世投下苍凉一瞥。

张爱玲就像一颗流星，划过抗战时期枯竭的沦陷区文坛。年轻、有灵性、有锐气，对生活充满喜爱，无论当时的中国是怎样的中国，上海是怎样的上海。

张爱玲是感性的，但当她写《十八春》时，她已相当成熟了，在经历过战乱和自己的感情沧桑后，她已经很理性，小说的表述也趋于平淡，多的是痛定思痛的淡然和不忍，无尽的惋惜。她再也不会写出象《倾城之恋》中的“执子之手，与子偕老”的话，她有的只是对世事的洞明与无奈。《十八春》和《多少恨》都有张爱玲的影子，自食其力，父母离异，男女主人公没有了以前小说的斤斤计较和盘算计谋，有的仅仅是两情相悦的爱恋，一种心灵相契的爱情，然而最终总是人逃不过命运的摆布，并且最后都是女主人公选择离开。

曼桢性格中最大的特点除了坚强还有坚贞，即使丢了一个旧手套，她也很觉可惜，更何况是自己深爱过的人呢？而且一旦失去了，曼桢对新的物新的人就再也不会有从前这般兴趣了，这或许也就是曼桢离开世钧之后再也没有幸福过的原因，也是张爱玲再也没有恢复到四十年代在上海时的那种创作精力的原因。

即使是在张爱玲彻底死心以后，在《十八春》的结尾还是隐隐透露着张爱玲内心隐秘的希望，她希望胡兰成的移爱仅仅是因为生活所迫，就象一系列阴差阳错的命运捉弄造成世钧与翠芝的婚姻，而他心里爱的仍只有曼桢一人而已。

1947 年，张爱玲为她的《传奇增订本》换了一张新的封面：晚清的一张时装仕女图，画着个女人幽幽地在那里弄骨牌，旁边坐着奶妈，抱着孩子，仿佛晚饭后家常的一幕。可是栏杆外很突兀地有个比例不对的人形，像鬼魂出现似的，那是现代人，非常好奇地孜孜往里窥视。她在这幅画里看到了令人不安的气氛，并提醒读者来一起感受，但在这“不安”中强烈地突出了历史的恐怖感。新的时代已经突破栏杆进入了这个古旧的传统家庭，而房里的主人却毫不知情，还在孜孜地探究自己的命运（骨牌）。虽然现代化的历史进程并无恶意，但它自然而然地往里一窥视，对那被窥视的，却是莫大的恐怖和悲哀。生在历史的巨浪摆布下的被动和无奈，人企图掌握自己命运和命运之不可知间的悖论，由此而生的“苍凉”都是张爱玲独特的个人感受，却又紧紧抓住了大都市的现代化进程中个人对历史变动、日常生活、个人命运三者关系的总体感受。

张爱玲的天才使她能在乱世中盛开如花。但是也因为她内心的脆弱，使她在一受打击后就无法再恢复，张爱玲的生冷的外表下是柔弱的不堪一击的内心，是本就不对人生抱太多希望的人的又一次彻底死心。

1976 年张爱玲曾写她“近年来看的书大部分都是记录体。”因为“事实比虚构的故事有更深沉的戏剧性，向来如此。” 张爱玲的感情与人生比她的小说更具有深沉的戏剧性，而其实每个人的内心故事都比任何小说来得深沉得多。

张爱玲：“像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，后看见海；先读到爱情小说，后知道爱；我们对于生活的体验往往是第二轮的，借助于人为的戏剧，因此在生活与生活的戏剧化之间很难划界。”

“这世界上有那么许多人，可是他们不能陪着你回家。到了夜深人静，还有无论何时，只要是生死关头，深的暗的所在，那时候只能有一个真心爱的妻，或者就是寂寞。”

在温州期间，张爱玲要胡兰成在她与小周之间选择，胡兰成不肯。张爱玲说：“你是到底不肯。我想过，我倘使不得不离开你，亦不致寻短见，亦不能再爱别人，我将只是萎谢了。”

“中年以后的人，十年八年都好像是指顾间的事。可是对于年青人，三年五载就可以是一生一世。”

“他看看那灯光下的房间，难道他们的事情，就只能永远在这个房里转来转去，像在一个昏暗的梦里。梦里的时间总觉得长的，其实不过一刹那，却以为天长地久，彼此已经认识了多少年了。原来都不算数的。”

Close To You

2007-08-19T05:44:00.000-07:00

The lyric goes like--

"Why do birds suddenly appear
every time you are near?
Just like me, they long to be
close to you.

Why do stars fall down from the sky
every time you walk by?
Just like me, they long to be
close to you."

风化的悲伤

2007-08-17T11:05:00.000-07:00

前段时间，我麻木了的神经似乎停止了璀璨的思考，人变成了机器一样的生物。
人生如若少了这种美丽的思想，便变得乏味无趣。也许是因为其他的事情太多，让我感觉疲累，也许我有时间去感受，却没有那样的condition去思考太多，让思绪飞扬。于是想法就只能停顿在小小的世界，眼前的事物，而没有飞到更没有边际的地方。但这几天，暂时停了下来，修正了几天时差，我开始重新启动了。当然我没有任何抱怨工作的意思，我喜欢我做过的事。

我也曾经在Bournemouth的沙滩上，听着歌，坐在白色的躺椅，吹着海风，任阳光晒着。那一刻我感觉是那么的好，但是不到一个小时，就会来一个电话，于是我就起来继续处理事情。我也曾经在回家的路上，仰头望着棉絮丝一般的天空，哼着歌，对邻居家的黑猫说话。在离开的前一天傍晚，我还给他/她唱了首歌。只要我在晚上9点前回，它每天都会在它主人家门前的花园出现，看着我经过。它让我想起了《小王子》，想起狐狸说的话。但我想那天的它不会知道，我要走了，也许在它生命剩下的日子里，都不会再见。

有时工作的时候，从我的表情，你看不到我内心的情绪波动，因为我总是将自己调在最沉静的状态，以处理各种可预期和不可预期的问题。可是我的心，也是在动的。有些时候，我离开沉静的状态，真实面对种种自然的情绪，比小孩子还更小孩子。有些时候，我感触更多更细腻，却羞怯地藏起来。
也许许许多多的过去，随着时间的风化，就会成为灰尘细沫不声不响地漂走了，除了自己的心，没有任何的事物知道。风化的过程，就是淡淡的悲伤。无处可说。

单身无所牵挂的时候，也许有些遗憾，但总可享受宁静的时光，从容的日子。只是在某些时刻盼望着那个不知名的他出现，在生活的美好和苦痛之处，希望有一个特别的人可以分享。但是当你思念一个人，你将不再如此优雅，因为思念都是煎熬。或酸或甜，或半酸半甜，也许可以说，也许不能说，也许就算说出来，他也不会懂，不会体味到你的细腻和揪心。也或许，你们彼此就这样为对方而受着折磨，却从来不懂彼此。

无声的东西往往最重要，但因为它无声，更可能被忽略了。
淡淡的风化的悲伤，去吧，被光阴洗涤干净，在小小的心中，也销声匿迹。

Days in London-- Part Two

2007-08-15T16:16:00.000-07:00

在Madame Tussauds，我最想和他照相，but he was TOO pupular... 因此只好挤过去从侧脸拍了一张……

在British Museum看到了很多中国文物……历史啊……Sigh...

深刻怀疑香港山顶的那个蜡像馆的beatles是不是从这里抄的。。

又是British Museum....不好意思，照片上得比较乱。不过这个博物馆真的蛮大的，哎，又是时间不够！！

再来……非常傻的。这次终于没有摆yeah的姿势了。。。被Cee Wah说过几次，说照相怎么都排那个姿势……我心想我之前还做过兼职model的，不过就是随便上台走走的那种，没有接平面的job啦。

the national gallery

It is where their Prime Minister lives.

Look at the flag flying. The Queen is at home!

The Parliament Houses again...

我在英国没有看到很多高楼，但是回Bournemouth之后，有天和人说起伦敦之行，他问，你在伦敦看到很多高楼吧，因为那里人太多所以只好把楼建得高点。我努力地回想但是想不起来。。高楼大厦一点也不好玩，我跟他说高楼层的房子在中国的那四个城市太多了，因为中国人都往东边挤。我喜欢castle，我想去爱丁堡。伦敦还好，但是不在于有高楼。他点点头，并说我实在应该以后自己再去一次，因为这次有很多好玩好看的地方我还没有去呢。

回程的那天，Johm送我去集合地点，路上顺便兜过之前我说的一些地方。但是我还是不知道JP Morgan的办公室在哪里。Johm告诉我说，就在我住的地方附近。在JP Morgan合并改名之前，有个德国人来Bournemouth培训，他现在还在那儿工作，8年了，世界各地常跑，偶尔来Bournemouth的时候, 会drop by他家。

我没空看伦敦金融城。Chris说，我们等着你再来啊。

Days in London-- Part One

2007-08-15T15:26:00.000-07:00

the parliament

big ben

westminster

people rushing to the square to see the indian festival

london eye

London was warm. Just as Guangzhou, there was traffic jam as well. People in Bournemouth didn't like London mainly because of these two reasons (They had no idea how warm it could be in Guangzhou -_-). London was called "The Smoke", as it was heavily polluted, but not now. There were a lot of cars rushing to Bournemouth from London on weekends.

I bet they would not like Guangzhou if they had the chance to come here. It is said that Guangzhou has the most complicated traffic in the world. And my, the traffic jam is often very heavy. Therefore, to me, London is really OK... Compared with Beijing, I always thought the air in Guangzhou was OK as a big city, but now I change my mind. "The Smoke" may have better air quality. Yesterday on my way to Grandma's home, looking at the gray sky (may mainly due to the rainy weather), suddenly I missed London. The Spanish lady exclaimed that London was very large, but it could never be large to a Chinese. The problem to me was just that I didn't have enough time to see around because of work!!

A Day in Oxford

2007-08-15T05:52:00.000-07:00

Although we didn't go to many places, I still think that the day in Oxford was one of the best among all.

Where I Lived

2007-08-15T05:28:00.000-07:00

my room

with a toilet

a little garden of the house1

2

the house

Yes, It Is Bournemouth.

2007-08-14T10:52:00.000-07:00

The Pier

Church

Bournemouth & Poole College

When You Walk Along the Seashore 1

2

The Pier Again

Sth. About Bournemouth

2007-08-14T10:11:00.000-07:00

点击下面的图片放大看看吧~:)

The Dandelion & the Lawn

On the Way Home

Outside the College by the Beach

Is here called Boscom?

On the Cliff

在Bournemouth, 有几样东西是我喜欢的：海，沙滩，Chris和Johm家的早餐，巧克力，舒爽的气候，还有花。那些花开得那么鲜艳，色彩缤纷，刚过去的时候，曾好几次误以为别人家中一些完美无瑕的花是假花呢。

不仅仅是每家每户自己种的家花，就连路边的野花都是那么的可爱。Bournemouth的生活有点单调，夜间除了pub，或者开party，几乎没有别的活动可以选择。但是如若习惯了这里，爱上了这里的海和沙滩，那么偶尔闲暇的时候去海边走走看看，便感觉这座宁静的小城是那么地适宜生活。这里没有伦敦酷热的天气，也不会出门遇到traffic jam，一把椅子，一天的阳光，便可以让你度过完美的一天。

回家了

2007-08-14T09:15:00.000-07:00

气球上看小城一角

皮肤晒得黝黑

另外一个角落

我回来了。回到了生活的常规，似乎前短时间的日子是梦一般。

但是昨天我还走在Littledown的那条路上，和委内瑞拉的一个小伙子在yellow bus上聊天，在down town shopping。Chris 和 Johm 的声音似乎还在耳边，还有同住的西班牙女士带着西班牙口音的英语。一切都只是刚刚才发生，却又那么遥远了。

度过了飞机上极其痛苦的13小时——在极度不舒服的姿势中断断续续地睡着、再醒来，在昏沉的状态下看了怪物shrek 3，两集The Simpsons，艰难地移动了几下睡姿，重复听了好多遍Ivril的一张专辑。熬过这些以后，我又在自己的房间了，用着开始感觉有一点点陌生的本本，过去在英国的那点日子，突然变得很远很远，只能从晒黑的肤色何照片中找到一些证据。这段时间，有一些舍不得吧。

这次都在工作，自己的时间很少，拍的照片不多。先奉上几上在Bournemouth Eye拍的。

shui wen yi pian

2007-08-09T05:16:00.000-07:00

Days flow by... And it is the same for me wherever I am.

We went to the Bournemouth Eye this morning, and then to the beach and played beach volleyball. It was fun.

We will fly back to HK on the 13th. Coming home~~~~~~~~~^_^ But...
What am I going to do at home?

Diary

2007-08-07T06:19:00.000-07:00

Sunny day.
Our local leader asked for leave today, so Adam covered him.
I visited Russel Coats and learnt about the past on beach in England. Kinda funny, and met a Ireland guy who was as serious and curious as I was.
We were the two who stayed the longest in the museum, and the only two who tried to learn everything.

This morning, some of the students played crazy golf, some went shopping, 5 went to the museum with me, but left earlier.
Most of Chinese students do not enjoy disco, so we've got to find something else to do.

Three Day Report?

2007-08-06T02:40:00.000-07:00

Didn't write for several days, 'cuz there were a lot of things to do in weekends.
We solved the money stolen problem.
On saturday we went to London. What was London about? People, traffic jam, hot summer, but not as polluted as I thought. The Times River was really normal. One day in London was tooooo short, esp. with a bunch of "monsters". This saturday we are going to London again, but that's still not enough indeed.

Found a cheap way to call home, and yesterday when we were in Thorpe Park, I made a long phonecall home till the mobile phone was too heated. Thorpe Park is a theme park for excited games, as large as 1/3 of the Happy Valley in Shenzhen ( and that Changlong Park in Guangzhou also? ). There were a lot of people quening, so I only played two games.
Feeling very sleepy right now... I didn't sleep well last night.

Summer in Bournemouth is usually very nice. You don't need an air conditioner at home. Sometimes a T-shirt is not enough. You have to put on a coat in the morning as well as in the evening. That's why people only have air heaters in their houses here for winter. But be aware of the sunshine in summer time, which has turned my complexion into darker colour.

The other course leader in our group is now on his way to Bristol, as he says he would like to take a look at his school before our departure. So this afternoon I alone will lead the students to the Quasar, but of course, with a local leader. Our local leader is a BBC boy. At first I wondered in heart that for what reason his conplexion was this dark, and now I can truely understand. If I were born here as an Asian, I would have been like this without working hard to protect the skin.

The 8th Day

2007-08-02T06:51:00.000-07:00

Things do not always go well. And it contributes to the abundance of life.

Last week one of my students lost £480, but luckily found it back. However, today he was not so lucky as before. He lost £100 and didn't know who stole it. And then we could not be lucky, either, because we need to deal with this problem as course leaders.

He lives with two Russians, two Norwagians and another Chinese student. Now I help him to keep his other £40, and let him keep £20 by himself. He doesn't have to bring this much money with him, as he can eat at the host family, and we give buspasses to all the students.

The 7th Day

2007-08-01T08:19:00.000-07:00

Have been here for a week. Honestly I like Guangzhou better, but if you have friends in this place, it would be nice, too. Bournemouth is a small city. However, how many real large cities are there in the world? The most important thing is that you have fun.

If you are an English, it is nice to live here. It isn't expensive at all for local residents. But for Chinese, it is more expensive to live in England than in China, simply becuase they spend what they get, and you spend pounds when you get Yuan. 1:15.XX... Dear.

We visited Christchurch this morning. I donated £2. Little money, yes, but I am poor. And then I went to the beach again with some other teachers from China. We enjoyed sunshine and talked for a while, and then did some shopping in the downtown. Sometimes time in England is kind of like those days when I studied New Concept English in Guangzhou when I was a junior high student (I was living in Foshan before I went to university). Walking everywhere alone trying to find something funny to do. Humm... Actually it's different, because I need to work this time. And last time I paid to be alone. ;)

I am not that alone here, actually, with a lot of students and some other teachers and leaders. But when the kids go for classes, I don't know what to do since there's nothing much to do in this little city. I don't have to teach. I just lead.

In the first several days here, my parents kept sending me messages asking my living environment and whether I was happy and fine. And now they are quite relaxed, since I haven't received any messages at all these days. Ya, I miss the food in China.

When will the Dorae-mon be off?

The 6th Day

2007-07-31T08:30:00.001-07:00

Sunny day today. The students had classes in the moring and in the afternoon we went to the beach again, the most attractive thing in Bournemouth.

After the speedboat, I played sands with some of my students. I built some castles and they digged some tunels, which went under one of my castles! We had a lot of fun.
Bournemouth is a nice place in sunny days.

And now we are going for BBQ, by the beach also. Hope they would like it.

The 4th And The 5th Day

2007-07-30T04:15:00.000-07:00

We went to Oxford yesterday. The weather was nice, at least no flood at all. We just walked around and enjoyed the sunshine. The students had fun, and it's the most important thing.

This morning I received a phonecall from Guangzhou office saying that those students from Guilin did't call home and their parents were really worried about them... So I urged them to ring home with my mobilephone... It costed a lot... 8 pounds for 8 mins.

My parents sent me a lot of text messages during the first few days after I arrived in England, but now they're not sending messages to me anymore... They may probably think that their daughter is good enough to handle everything by herself. Well, although it might be true, I miss them... I didn't phone home, and I think I will buy an orange sim card to phone home later, 'cuz making phonecalls with the sim card that EF gave is too expensive.

Miss my friends in China, miss you all~ Kiss~~~~~~

The 3rd Day

2007-07-28T11:26:00.000-07:00

It was still raining.
It seemed that some European who'd never been to China still had wrong understanding of Chinese people. The Spanish girl I lived with thought that Chinese went everywhere on their bike, and she would not want to believe what I said. I told her that when I went somewhere, I went by bus and subway (I even didn't tell her by car, but actually I do! ), she didn't believe. However, I explained nothing, 'cuz I didn't think I should.
She'd better come to China someday by herself.

Yes, still raining, but with some sunshine in the morning.
I started to feel homesick. I wanted to call papa and mama.
I went to Chinese restaurant everyday, and talked with them in Cantonese or Putonghua. It was a little bit cold here in Bournemouth, so I went shopping, but the clothes I liked were all too large for me, and there was no suitable size.

Just now I went to buy phone card with a Chinese guy. The card was called Asian card (? I don't remember. ) . There was a Asian girl with an unbrella on the card's front side. She was wearing traditional Japanese clothes, but with a typical Chinese kid's hairstyle. That was soo funny... Haha. I told this to the boss of the grosary and he laughed, too, saying "It's good to be multi-cultural, isn't it?"

The 2nd Day

2007-07-27T01:50:00.000-07:00

Got to school early before 9 a.m., and then went for the townwalk.
Two of students were late, so we waited for them in the wind for some time. During the townwalk I found that there were some things which were cheaper than those in China... However, I didn't have spare time to go shopping... Hope I would ^o^!!

Near noon it started to rain heavily (cats & dogs)... It had been rainning for quite a long time. But in the afternoon near dawn, the sun came out!!! Yahoo~~~

In the evening there was a disco. Students from all over the world came together and had fun. But my students didn't like disco. They'd prefer to stay at home. Some of them were really good students, who would like to go back to do their HOMEWORK; some were puzzled that why EF arranged such an activity for them, bucause many Chinese students were told that only bad kids went to that kind of place when they were at home. Culture difference, it may be. But I remember Wentworth Miller also said that he didn't feel comfortable in nightclubs and places like that, so maybe bookish students are like this all over the world.

The 1st Day

2007-07-25T08:34:00.000-07:00

It is rainy day today, but not in London this morning.
We left Hong Kong at Peking time 23:25 and arrived at Heathrow at London time 5:45 in the morning. I didn't sleep well, 'cuz there was a baby crying all way long. Next to me sat an ugly British man, but seemed gentle. He was curious about us, it seemed.

We didn't stay in London for long. We took a bus to Bournemouth immediately. The scene was nice. On the way to Bournemouth, it started to rain. We got off the bus by the sea and there were some host families waiting, one of who told me that the weather in Bournemouth was not like this in normal summer times. It was bright and sunny... However, as to this year... We are not in luck...

Then I met my host family, and gave them a little gift I bought from China-- a CD, Chinese symphoney. I didn't bring other nice gifts with me, I should have. I just hope that I could get on well with them in the coming days... It is said that I will live with a Spanish girl, and I haven't met her yet. This evening we will have a welcome dinner, with all the students. I didn't get home with my family this afternoon 'cuz I was on duty( But another guy was released!-- But I'm not blaming ). 'Siwong' showed me the way to the host family on the map... Oh my goodness... It is a long way home, but they say it is a nice area. I hope it could be all nice. Thanks to God.

变形金刚。。

2007-07-21T09:38:00.001-07:00

晚上见了个老朋友，一起看了变形金刚。

很典型的一个hollywood片子。还是英雄主义。生死中的勇敢和抉择等等。当然也少不了爱情的点缀。机器人的全貌没有看清楚。但是让人想起了童年。童年时候的我，不仅喜欢公仔和芭比娃娃，对变形金刚也感冒。记得我小学的时候还有两三个变形金刚，会和男孩子一起玩。遥控汽车什么的也玩。感觉有点中性。。。
不过后来二年级之后更喜欢看书。同学来我家，有时就只给她们丢几本书，然后自己埋起头来继续看。。。会让人觉得无聊的说。不过过家家肯定也会玩的。
高中之后就不爱看书了，时间都花在网络上了。。越来越堕落。。用term在BBS灌水。大学之后BBS慢慢也越来越少上了，对聊天也越来越没兴致，上网都不知道自己在干些什么。写写blog，找点信息，下点电影，搜资料什么的。

我很想看多拉A梦诶。20号开始就有了。如果明天不去看，等我从英国回来的时候可能已经下节目单了。

谣言止于智者

2007-07-20T09:28:00.000-07:00

“谣言止于智者。”这句话的原始出处不知道是哪里，但是当我第一次听到它，是从ARM的口中。高考前，我收到了一条很让人气愤的短信，短信里说了一堆佛祖保佑你之类的话，然后末尾写着，你要把这条短信转发给10个人，不然高考就会失败。我很气愤地立马删掉了短信，然后刚好和ARM在聊，便说起这事，他很冷静地说出了这句话，因此我便觉得他是很厉害的人。当然后来，我上了第一批第一志愿。

“谣言止于智者。”确实，很多时候，当我们听到一些人说对另外一个人不利的话时，常常忘记了这句话对我们的提醒；或者，从另一个角度看，在别人背后说流言蜚语的人，（一个这样做人的人）是否值得我们去相信？我们却常常忘了用智者的眼光去做出正确的判断，——关于一个人，一定要自己去用心看，而不能流于表面，更不能轻易听信他人。

今日和一个朋友聊，才发现此类事件真是活跃于每日的生活中。忽而又想起这话，想起这一句智者之言。

Ring

2007-07-17T07:33:00.000-07:00

世界上竟有这等奇怪的事情。
变来变去的，其实男人也是这么善变的！一会儿一个天气。
而女人却未必。就像她对他。爱情这等事情，可能别人是说不动的，完全靠自己。说女人在恋爱的时候智商降低，其实不应该这么说，应该是情商降低，感情用事。女人只是在这一件事上糊涂，如果这真是糊涂的话。只能默默地祝福吧。

一些人看习惯了，反倒觉得单身的我戴戒指，才是正常的事。万一某天我把戒指摘掉，反倒才似乎暗示着这丫头终于准备迎接恋爱了。这种姿态让我哭笑不得。带戒指并非为了平日里说笑的那种“躲避色狼”，也并非是带给其他陌生的男子看的，更非躲避爱情，而是有其他的意义啦。虽然戴戒指的习惯确实总是让人马上开始猜测我是否已经订婚了，至少也有感情生活了。

都说不要猜测水瓶座的人，因为他们经常不按你的思路走。想起之前恋爱的时候，反而经常不戴戒指，虽然以前经常被人逼着戴。但是不要因为我这样说了就以为我不戴戒指就代表我在恋爱，——这是没有定论的。除了无名指，其他的手指头对我来说，没有任何有关于感情的意义。

如果一件事情只是和一个人有关，那将简单多少倍……我已经做好了二十七、八的去相亲的准备。但是相亲是件很奇怪的事，牵扯了这么多好事者，如果两人不合拍，还会很尴尬，甚至生出两个家族的芥蒂。因此，父母命算了。可是如今的时代不同了，父母不仅不会强迫你嫁娶哪个，甚至还不愿意为你安排那个人。因此结婚这件事情，就似乎更加遥遥无期起来。不过兴许随着我年纪增长，会有所改变？哎，管它呢，总会有个结局的。

只是和外面严重脱节，在自己的世界里无法理解身外奇怪的运行。

“如果你驯养我，我的生活就会充满阳光。我能辨得出与众不同的脚步声。别人的脚步声吓得我赶紧钻回地洞。你的脚步声却像悦耳的音乐，召唤我走出洞穴。” “如果你是下午4点钟来的，从3点钟开始，我就开始感觉到幸福的滋味了。越接近4点钟，我越觉得幸福。到了4点钟，我就心神恍惚，坐立不安了。我发现了幸福的价值，但是如果你不按时来，我就不知道几点钟该装扮我的心，仪式还是需要的。”

善意的谎言？

2007-07-13T05:14:00.000-07:00

也许我还可以非常肤浅地感受到中国人说话和做事相差十万八千里的原因。但我时常想起Judy，一个有着非常light的小麦色头发的美国老师。当她第一天走进我们教室的时候，对我们说：“Never lie. No matter what kind of lie it is. It is very very important for us to be honest. Lying is a very very serious thing.(大意如此)” 然后她搬出了她上课的许多异常苛刻的规矩，严肃地告诉我们：“I mean it.” 后来我们发现，她的那些苛刻的规矩和要求，真的是真的，她真的mean it. 不少学生因为上课时起和旁边的同学窃窃私语了一句话，就被她当场轰出了教室。每一节课quiz雷打不动，没有人敢请假……等等。可我不知道，她说的不管是什么情况，不论是大事小事，不论是善意还是恶意，都不要说谎，是不是真的。我有时候在想，也许这和她有一半的德国血统不无干系。

不管怎样，最近，在我可以试着学“聪明点”，说一个善意的谎言让自己处于更有利的位置的时候，我选择了诚实。连我都在责备自己，骂自己傻，可是我还是说了实话，无法抗拒地说出了事实。但这个世界似乎有一个潜规则，它从来不会被放在课本里面教导给学生，人们甚至总在教导着与他们在做的完全相反的东西，但生活中，你若遵守从小被灌输的教导，是会吃亏的。有时候人们甚至都知道大家都在说谎，但他们宁愿听到谎言，也不想听到真话。这个时候，我会感到不解。因为在我的世界里面，我是讨厌别人对我说谎的，即使是善意的谎言。其实我更喜欢把一切赤裸裸地摊开。我喜欢一些都是真实的。我感到这样的生活和交流会更加有效率。我也不知道为何，我为自己这种“令我自己感到苦恼”的选择，找到一个解释：因为我过于执着于寻找事实的真相。

我见过很多中国人笑话鬼子笨。但我似乎也该属于被笑话的其中一个。而在所谓全球化的今天，从很多鬼子身上，我反倒看到了中国人的影子。不管怎样，这一次，我还是说实话了。

关于我

2007-07-09T08:24:00.000-07:00

半年前，我让一个朋友帮我写一个序，就是大概介绍一下我。他跟我说，写不动。
今天，我早就忘记了这件事，他却把几段话塞给了我。

评价非常高。我都不好意思给别人看了。也许因为他太了解我，也许也因为他太不了解我。其实我还是有不少缺点的，只是他不太有机会知道。但是他也了解我很多别人不了解的地方。作为这6年来只能通过电话和文字来沟通的朋友，他不知道我平日生活中偶尔会冷静过头，温情太少；他也不知道我有时候过于严厉。其实我非常内敛，有时也很矛盾，并不容易被了解。任何的赞美或者批评，都难免有失偏颇。

我在最难受的时候认识的他。我还记得那段日子，内心有无数的问题、疑惑和挣扎，身边却没有合适的人给我引导。我不知道那些想法可以和谁分享，于是便出现了我在未名和一大群人在各个版面聊天和争论的日子，于是我认识了大笨蛋（其实非常聪明）、剑光（学究类型的人物，在蜡笔小新的日子里，给非常郁闷的我很多宽慰），似乎只有这两个人才最终留存了下来，成为了珍贵的朋友，而其他的许多名字，依然深刻地刻印在脑中，只是归属于历史了。和他们讨论的事情，基本上在后来的日子里，并不怎么和别人提起过。那些问题太虚幻，也太重要，太遥远。其实我现在时不时还会认真地说起类似的话题，但当然，并不是和每一个人。有时候也觉得不必去争论。那段日子，恍如昨日，实已过去。

和大笨蛋的看法不同，我并不认为自己是一个特别聪明的人。但我觉得自己在现今的社会，还算有一个比较平衡的生活态度，——也许点头之交不会同意，但我想，其实他们知道什么呢。然而说到“完美无瑕”，简直就差太远了。我觉得自己的“瑕”还是很多的，只是还不妨碍我可以被称作是一块不错的玉:)。

大笨蛋憎恨一切他所厌恶的事情，这一种憎恨是带着深深的蔑视深植在骨子里的。于是有时候他会以一种激烈的方式表现出来。但也许越大的愤怒，代表了更多的执著和在乎。还有，爱。

被强烈要求贴出那几段话，原因是想了半年才知道应该写什么，不贴白写了。也许迟一些会贴出来，不过可能会看到的人要做好点心理准备，因为把我写得太好了，本人以为事实并非如此。:)

小王子

2007-07-07T09:28:00.000-07:00

最近不知道怎么的，有两次想写一些关于感情的东西，写了两三百字，然后再删掉了。
毕竟写来写去都是这样子。今天才跟一个朋友说起，这东西总是unanalysable的，因此也不想过多进行纸上谈兵的活动。。有些东西未必要写出来，也未必执着于让别人理解。关键是有人能够理解，而不在于多少，而这似乎和你说不说出来关系并不大。

今日重温了N次《小王子》，不过是看音乐剧。一年多前我看这本书，还是有某些地方懵懵懂懂，这次，感觉似乎非常理解每一段文字后面的象征，也仍然感到非常感动。于是看了N次，直到刚刚才累了。尤其是音乐剧里小王子在地球上第一次回忆他的花的那段歌曲，听了好多好多次。主要是曲子也不错，文字也很感人。

似乎很多东西本来就是很简单的，在简单中复杂有序地交错运行着。好困啊，明天还得早起，先去睡觉。。

倒霉事

2007-07-03T07:59:00.000-07:00

这两天的training, 因为强度很大，比小时候上新东方大（就是从早上到下午下班之前，大概是早上7点多出发，到下午6点左右离开公司，其间有刚刚好够吃午饭的时间，加上刚刚好能去洗手间的时间，其余都在training），某同事形容是“非人的生活”:)。我还不是特别同意，因为如果这叫做“非人的生活”，那么以后真的入职了，估计会被形容成“死人的生活”吧。。再看看我之前某段时间的状态，相比下，这个还好了。

再来说说最近一些倒霉的事。
周日的时候，车尾巴被撞，左后车灯处破裂，得维修。
周一的时候，没带伞，夜晚在街上行走时淋雨。同时左脚后跟被新的高跟鞋严重严重磨损，疼痛难忍，最后实在再也忍受不住了，临近刚好有一屈臣氏，就买了一双拖鞋。我穿着无比正式和professional的黑色套装，脚踏沙滩拖鞋，走了北京路、中华广场、坐了地铁和taxi,并在街道上乱窜。其中路人有疑惑的目光，也有笑嘻嘻看着的，中华广场某professional牌子的sales惊诧到目瞪口呆地长大嘴巴目送我离开。这种感觉无法形容。在地王广场的时候，由于-3到-2层的电梯比较隐蔽（还是只是我每次都得花时间才能找到？），干脆从-2到-3方向的电梯“逆水行舟”（因为真的很敢时间，不想浪费在找电梯上，赶快找到要买的东西马上回家处理工作是我很着急的事情），也引来目光无数。

似乎很多韩剧里面都有一些女主角常有很尴尬的事情，但是每次都会遇到一个完美的白马王子，欣赏之。但是我从来都没遇到过……

话说我着急跑上了楼，妈妈可不想和我一起出丑，绕弯找顺路的电梯去了。于是我在这段时间里再次进入屈臣氏，买了止血贴，贴受伤的脚……然后坐地铁急奔北京路。
在穿着拖鞋风风火火跑去买新的职业套装的路上，路过了隔壁班一个女生和其男友逛街。妈妈突然说：“等你找了男朋友，有什么要买的要逛街的就找你男朋友陪你去，别每次都让我这个老太婆陪着你到处跑，很累的啦。”
我突然感觉不是滋味，心疼妈妈是一回事，虽然我嘴巴上说“啊！妈妈！你干嘛催我找男朋友？！多跑一下锻炼身体嘛。”还有就是一种奇怪的心情，似乎是时候要更加独立于父母，准备成立一个新的家庭了。而如今有一点心静如水，却感觉到成家的丝丝压力在逼近。有一点点失落，有一点点不情愿，有一点点伤心。参杂对妈妈的心疼，更加不知如何形容了。

我们毕业了

2007-06-25T08:07:00.000-07:00

To be continued...

觉少了些什么

2007-06-25T08:00:00.000-07:00

我和慧敏都有点不甘心。因为我们这次4年的毕业并不离开学校，而双学位的毕业却没有4年的感情积淀，于是我们觉得，似乎要与那种4年毕业的心境无缘了。而这就似乎少了一种经历，这一种也许一生就一次的经历。4年，毕业，疯狂地玩，淋漓尽致地表达感情。伤感，感动，友情，爱。我们却这样眼巴巴看着它溜走了。

毕业聚餐后的唱k, 因为要考试，因为要工作，不能尽兴地玩。
然而比较安慰的是，我们宿舍的聚餐还算不错。

哎，总觉得少了些什么。

破学校

2007-06-16T22:30:00.000-07:00

刚要结束的双休日，终于休息了1.5天，虽然吃东西还是一个大问题。

不知道经贸学院遣散毕业生的deadline。似乎是22号？但是我高翻的考试却在25、6、7。多么没有人性的安排。让人在哪里睡觉啊？
20号早上毕业典礼，很烦。21号还要去开会，23号搞公司的活动。This coming week还要对参赛名单再做一次跟进，又要用一两天的时间，看看怎么穿插吧。。据说时间是挤出来的。泪。

欲哭无泪。没有时间复习考试。觉得快累死了。但是我不能说放弃……因为责任。
熬过来就好了。到了6月底，暑假，停止之前的所有工作。然后7月初休息一下，8月底整理一下。新学期开始的时候，要有良好的状态才行。

我想要个人时间，我想白吃不干活。我想找个人无论什么时候都可以听我倒苦水。为什么人长大了就要这么累。生存就这么艰辛么。唉，没有时间诉苦。回去收拾行李等着经贸学院赶毕业生吧。

到毕业的时候还要让我对学校再反感一下。实在太不像话了。

有人问我这样到底值不值

2007-06-09T21:31:00.000-07:00

最近非常忙碌。各种各样的事情。而且临近期末，高翻的作业又很多，如果不是我很早就开始准备一些essay和大片的长translation project, 我现在是肯定没有富余时间做其他事的。但是在这样的高压下，我发现我越来越能够manage，越来越可以控制脾气了。虽然有时候会找亲近的人发泄。是亲近的人而不是不应该说太多废话的人哦。倒苦水。

昨天凌晨4：30爬上床，没有加班费。今天早上9点被短信叫醒。头脑里满是即将要完成的事，还要想应该找哪个学院领导帮我盖章，怎么安排下午的时间，去搞装修，回校找校名抬头的信纸，打印。无数大大小小的事情充斥着脑袋。最近每天都要看好多简历，发好多邮件，给师弟师妹解答，打电话，通知，安排见面会的教室。更可恨的是，很多师弟师妹根本就没法谅解我的工作，落选的心里不爽，好多人心态很浮躁，有些还觉得师姐为他们介绍实习是天经地义的事。Unprofessional的事情一而再再而三的发生，让人哭笑不得。最典型的一个例子就是，一个女生发邮件给我问，现在公司还缺不确男实习生，如果缺，她就让她男朋友发简历给我。

对此我觉得非常无奈……首先，要问问题要自己亲自来问，要么你就托和对方关系好的人，而不是通过另外一个对收信人来说同样完全陌生的人来转达。两行字的问题都要这样托人发送，会让人怀疑你的独立，以及你的工作能力。借口没时间是不行的。如果你有时间发简历，你没有时间在邮件里面打两行字么？其实根本就不该问，最好直接把简历发过来。如果还需要这种类型的人，自然会处理你的简历；如果不，你也没有损失。当然，我不应该也没有义务对她说这些，因为这好像是超过工作场合和范畴的话，似乎也不太professional。结果只能忽略之。

发泄完毕。以上的话都可以当作废话处之。要是说错了什么我声明毫不算数。继续工作了。

You've got to be more interested in things around.

2007-06-06T10:59:00.001-07:00

做了今晚的作业和工作，虽然手头还有很多事。夜幕里停下来听几首歌。
Listened to several songs again and again and again. 首先是Angel of Mine。
然后Nickelback's Far Away 带我进入了一个无边无际的世界。我不知道这个世界的名字是什么。然后我就渐渐、渐渐沉溺进去了。

How far can you go for your loved ones?
我没有答案。
What should you and can you give up for what you really want?
我也不是十分清楚。

是不是一定要等到有test的机会，才能知道答案是什么。是不是有些事情，总是想不出来的，必须去经历，去体会，不断地不断地拷问自己，不断地思考。
也许吧，对别人来说也是。承诺，一时的冲动，年轻的轻浮，所有的誓言，都是那么苍白无力。让人无法相信。
这个世界，除了言语，还有更重要的东西。而它，往往是无声的。

我还是不够成熟。我在静静地等待。等待青春流逝之后，也许我能够淡淡微笑着说着一些年轻人听不懂的生活哲理，只是那时，我有了智慧，却不再年轻。

看着Wenty20多岁的脸，30多岁的成熟，——上天眷顾的男人，不是么？

Obsessed by that kind of feelings. 那种深深的、不被表露的、默默的隐藏的美好。然后终于积累在某一个时刻，脆弱了，无法承受了。不知道我说什么吧？不知道最好^_^。

也许时光不允许我迟疑。时光机就是幻想的毒药。在一切明朗以前，你也许要用些许的错误，或者狠狠的赌博，去造就一个喜剧或悲剧。

关于Wentworth Miller

2007-06-04T10:33:00.000-07:00

曾经有一个男生跟我说，并且有点气愤地说，Wentworth只是我的fantasy，似乎想要把我从梦中摇醒，从一个白雪公主和王子的梦中拉回现实世界。

然而我只是笑笑，他不明白什么叫“对明星的花痴”么，不明白这个中的区别？生活中不好随便对某个男人表示兴趣。如今有点疯疯的花痴样，其实更多只是一种寄托和消遣。身边的男人，可以这样来消遣么？表达多一点的兴趣，一不小心就容易出事了。Wentworth Miller不认识我，而且是个明星，又刚好是我喜欢的类型，为什么不能拿来花痴一下呢。算是一种寄托和娱乐不行么？生活已经够枯燥了，需要一些调剂。如果他是生活中的某一个人，只是如果，我想我必定不会这样花痴的。即使很喜欢，也会按照彼此的距离和形式调整自己的感情。正是因为他不在我的生活，他unreachable，所以我可以把他当做消遣，描绘他的性格他的内容，尽情地花痴，当作生活中空缺的填补，然后由他来具体化。如果他在我的生活，我当然不能做一个傻乎乎的小花痴了。

一直都对明星没什么兴趣，很多hollywood的人都只是看着脸熟，而叫不出他们的名字，——因为从来不留意。对此一直感到有一点点遗憾，——我的热情散发到谁身上去好呀？难得找到了这样可以花痴一下的男明星，适当发挥点爱的精神，也没什么错吧。

幻象

2007-06-04T09:50:00.000-07:00

梦里一艘载满花的小船
花瓣从你指尖掉落
魅惑地笑着
你轻易吸走别人的魂魄
我扭头望向别处

你却向我行走
渐行渐进之时
如粉末破碎了
成了脚下的土

长出红色如血的玫瑰
花茎上的刺
是为了刺伤我的手

我转身而走
狂风袭来雷电发了疯

于是我回去寻你
凄苦对你化身的花笑着
让你刺伤我的手

血滴顺着花茎留下
停驻在你面前
我一阵晕眩

血色玫瑰异彩绽放
彩虹搭起天桥
你站在一头
我在另一头

身边突然人潮涌涌
快速经过
似乎见不到你我
你深情笑着
伸出手

我想逃离
在你黑色的世界里
漫漫无可触及的天与地

却迷恋你的温柔

笑破肚皮的翻译

2007-06-01T05:00:00.000-07:00

Encounter 舒缓心情写的小东西

2007-05-31T08:14:00.000-07:00

When I feel stress, I write, create and imagine. The following is also something for fun.
Kind of romance.

Walking past familiar scenes, tasting the flavor of ice-cream, I ran across Jimmy.
He was jumping high up in the sun, sweating and shouting cheers, with his fists rising above his head-- for a just-won competition.

"Oh cool guy! " I said to myself, "Like sunshine."
That was my first impression of Jimmy. I should have taken a camera with me that day, because I haven't seen anyone else more sunshine than he was.
The girl beside me told me his name, and I kept it in mind.

I just won a competition. I was happy, jumping and cheering, when I saw a girl walking past looking at me with an ice-cream in her hand.
The sun glared out of the blue sky. I couldn't see her very clearly through sweat beads. But She was pretty, I could tell. Light cerise skirt, white blouse, long rosybrown hair danced slightly with soft wind. She looked all special and fabulous.

I stood still in the middle of the court watching her back. The guy next to me told me her name, and I kept it in mind.

大学里第一次毕业/Graduation

2007-05-25T10:32:00.000-07:00

My Graduation

时间就这样在不知不觉中，也在有知有觉中，过去了。好喜欢这张黑白照片。阿桂帮我拍的。也不知道是什么感情啦。^_^

小时候青春好像理所当然。然而20周岁后，日子好像就过得特别快。

今天和很多人拍了很多很多的照片。记得上个学期考完金融专业的最后一门考试——《计量经济学》的时候，突然觉得特别伤感，特别舍不得，特别思念。放假回家后的那个星期，都被这种不舍包围着。

发一张带着帽子的吧，比较像真的毕业照，嘿嘿。今天IE6有点问题，用Greenbrowser又有点问题，照片就这样无序放着吧。

谢谢爷爷奶奶爸爸妈妈，谢谢阿丙阿桂蔡师兄和三个潮汕的同学~谢谢摄影师叔叔，谢谢班里可爱的同学们。谢谢今天来参加ceremony以及和我一起拍照的所有人。最后特别感谢爸爸妈妈今晚充满心意的丰盛大餐，我感受到啦。智利02年XX山庄的红酒，嗯好喝，虽然我不是很想吃东西，嘻嘻。所有的这些，组成了大学里第一次毕业的回忆。
谢谢泽城和春荣，捧花很漂亮~还经常被其他人借去作为道具咧，甚至还有个陌生的mm。^^

特此提及一下：珊珊和佩仪今天没能到场。不过下个月佩仪照相的时候我会到的，补上补上。还有珊珊啦，就不跟你唧歪啦，亲一个就不能嫉妒呀~~~

阿桂我期待着你做的相册录哦，一定会很感人很好看吧。期待期待，一定要做哦。。。

今天可能太高兴了，写不出细腻伤感的东西，hoho。

一个小小的测试哟

2007-05-25T10:28:00.000-07:00

在朋友的space看到的~下面是我的测试结果啦。
（http://www.blogthings.com/keystoyourheartquiz/ ）

You are attracted to good manners and elegance.

In love, you feel the most alive when things are straight-forward, and you're told that you're loved.

You'd like to your lover to think you are optimistic and happy.

You would be forced to break up with someone who was ruthless, cold-blooded, and sarcastic.

Your ideal relationship is lasting. You want a relationship that looks to the future... one you can grow with.

Your risk of cheating is zero. You care about society and morality. You would never break a commitment.

You think of marriage as something precious. You'll treasure marriage and treat it as sacred.

In this moment, you think of love as commitment. Love only works when both people are totally devoted.

玫瑰红

2007-05-23T02:19:00.000-07:00

下午做完一部分作业，洗过澡，拿起穿着舒服的衣服就套上，有点不修边幅的闲散——除了需要工作的时候，其余的时间，我的穿着似乎很看心情。像现在这种状态，一定是累了。
准备收拾一下，又快要到上课时间。更新一下博客，喂自己一点吃的，戴上耳机，让不同类型的音乐安抚有些疲惫的自己。听着HBK出国之前录的歌，金属，野兽般的咆哮，突然想起很久没跟他说话了。Craig David的声音让我感到稍稍欣慰。

新买的包包这个星期已经开始启用^_^。

阿丙在街上来电话问我在哪里吃东西比较好。我给了他几个options, 末了，他问：“你晚上还要在学校上课是吧？” “嗯。”我说，那个时候突然特别想旷课，也跑出去吃好吃的，玩……但是我没有说，抑制住这种愿望。我包包里还装着同班另外两个女生的请假条呢。

昨天又聊了一会儿美国。看着地图：右上方的几个城市，一起被称为New England。想起Time in New England，想起年少，想起过去的青春和热情，想起Wentworth Miller，想起中学里的秋千，雨后的荷塘，荷塘里的锦鲤……突然不知道哪根经坏了，把嘴唇涂成了玫瑰红。

Anger at Men

2007-05-22T09:17:00.000-07:00

Today a guy asked me a question: If you were a man, would you choose to marry someone who is very good-looking but knows nothing, or someone who is average-looking but good at cooking and can take good care of you?

I was a little bit angry at the question.

Is knowing something for a woman all about knowing how to cook and take care of men? Oh my! These men must be terribly dreary and outdated!

I never learnt that women should serve men. And I thought people at my age in megapolises, China never learnt it, either.

Women are not subordinates. They do not live just for men. Women are the ones who stand with men side by side. Getting married, for a man, to my way of thinking, is not for guaranteeing a full-life nanny, nor for satisfying his vanity with a good-looking woman as a booty, no matter how poor or rich he is.

Women are sooooooo much more than a dress and a cook. She is confident and has her own style. She has her own opinions; has something unique and matters that she insists in. She has principles. She knows how to appreciate life even though life itself isn't perfect. She has hobbies, strong suit, and knows how to make her life lively. She isn't as dreary and boring as those men who understand nothing abou her.

Yes, there is nothing wrong to care about the looking, but it shouldn't be too much. However, it is damned wrong to neglect those more important, delightful and valuable qualities that a woman acquires.

Wipe your eyes. Wipe off your bias and shallow understanding of women. And look at the calendar to see what dynasty you are in.

反差

2007-05-21T06:49:00.001-07:00

今晚问我同班两个比较多接触的女生，觉得我的性格适合做什么工作。

她们两个都说我是外向活泼的人，和前段时间工作场合里面，某些师妹对我的描述完全相反——沉静。其中一个女生建议我去做女主播，还让我去参加超女尝试星途；还有一个建议就是做secretary和助理之类的，原因仅仅是我在台上做presentation的时候比较有那种感觉，还有marketing等等。
我忍不住笑起来。并告诉她们前段时间一些师妹对我的描述。
她们两个都一幅不可思议的表情。A:"你是不是那天比较沉默而已啊？" B:"不会吧！是不是因为你有一点慢热啊？"

然后想起小时候一个相识，长大后，某次在饭桌上评价我说：“XX既不很外向也不内向。”

We Should Know

2007-05-21T00:11:00.000-07:00

Are you being TOO cautious? Do you dwell on some very important decisions concerning about your biggest choices in your life? Has choosing a right partner and the right job been harassing you?

When is the right time to make decision and how can you know whether you have had enough information to make the right decision? What elements should be taken into consideration and what about their priority?

Where do you belong? What can you give up and what can't? Are you determined? Do you perform?

Beautiful Bags

2007-05-19T20:34:00.000-07:00

These are the bags I pick out from those which are new this year. I find them gorgeous! For balls, for work, for date...(None is for school ? -_- )Wanna know their names and where are they from? Just click the pictures and find it out in the new window.

07 Shoes

2007-05-19T20:18:00.000-07:00

Pretty shoes that women cannot resist..

Just look at them... Pieces of artwork.

Silver and gold is still popular... Look at these Gucci shoes.

It looks so soft and must be very comfortable to wear!

喜欢美丽衣服

2007-05-18T09:39:00.001-07:00

好美的衣服啊……给自己订了半年不能买衣服的条框很辛苦，不过我相信自己有足够的毅力。到8月底9月初就可以买衣服了吧。幸好我不是每一个季度就必须跟紧最新fashion show trend来添置衣物的人。但是对pp衣服的追求是每个女性孜孜不倦的事啊。

我特别想要一件纯白色的超有质感和手感的衬衫裙，就像之前我在blogcn贴的那种。在我来说，喜欢的衣物，只要还是喜欢的（就是眼光还未进一步进化的时候），我并不是特别在乎它是否是这一季度的最新流行。只要我喜欢就可以了。

不过fashion show里面又确实有很多合乎心意的款式出现。但在平时的街头，要找到某些款式和心理既定的感觉确实很难。我觉得这就是某些品牌值得花大钱去买的理由，——因为我找不到比它便宜但是又和它一样好的东西了。其中具有的特殊性，是值得投资的地方。因此H&M的出现，可以说解救了一大批人的口渴。以百为计价的实惠，推出仅慢一个星期，款式跟着步伐。这简直是爱美但是不想或者不能花几千几万来买某一件衣服，但是又很想要类似的衣服的女人的救星。目前它在香港和上海开了旗舰店，广州暂时还没有。但是去香港shopping很方便啦。

享受学校生活

2007-05-16T05:12:00.000-07:00

习惯了晚上下课以后，慢慢踱步到兴华楼门外的糖水店，打包一份香芋西米，或者绿豆莲子，或者椰汁西瓜糖水，再踏进隔壁的面包店买次日的早餐，然后拎着两份东西慢悠悠地散步回去。有时候在路上停下来买一个雪糕，一边吃一边晃回宿舍。
走路的时候常常看着天空：特别亮的星星，路过的飞机，被灯照亮了的云。

拂面的清风中，路灯下，报摊边，操场上，宿舍旁，许许多多的情侣。
突然发现，我和大一的时候很不一样了。
如果是那个时候，我可能还会想一下，如果我和我的白马王子在校园里恋爱，会怎样怎样，兴许还有丝丝细微的浪漫感伤。如今我只是欣赏着，享受着我现有的美好，体味着手中的幸福。像这样非常随意的，被风吹乱了头发，穿着达芬妮的平跟拖鞋，舒适的夏季休闲服，闲适且随性地在校园里走着，偶尔显得有些不羁。有时候听歌，嘴里也会跟着哼，偶尔会唱出来，大声地。

明天很多其他学院的同学就要毕业照了，我们学院定在25号，最晚。

最合适的工作

2007-05-15T21:44:00.000-07:00

不知道大家对我的性格适合做什么样的工作，在哪个方向发展有什么建议。不过有时候觉得现在想这些有些多余。人的一生也许会换几个行业，许多人也是在工作了很久以后，才开始按兴趣和个人特点寻找“正轨”的。虽然他们也有能力做好之前的工作。常常被问到career plan，5年plan, 10年plan，人生plan等等。短期plan好做，超长期的plan，一个vision也好做，最痛苦的就是那些不长不短的，特别是对于还没有开始第一份全职工作的学生来讲。进入哪个领域都还不清楚，怎么做一个特别清晰可行的plan呢？这些是想了也许也并不很有用，但是不想又不行的问题。我觉得没所谓了，我喜欢精神折磨自己。

这段时间因为帮公司recruit兼职，和其他的一些事情等，接触了不少师妹。间歇问了一下他们的感觉。她们都说我给她们的第一印象非常沉静，很有条理和逻辑，——是不是因为这些师妹大都是学英文的，才会觉得我逻辑性很强呢-_- 普遍的感觉就是我适合做一些逻辑性比较强的工作，和数字打交道，做金融业，等。还有人说我一走上去说话的时候，就感觉像公司里面的秘书，井井有条。我不禁在想，我什么时候开始给人这种类型的感觉了？是读大学之后major in Finance的缘故，还是随着年纪的增长变得越来越谨慎，开始不轻言的缘故。。有一个师妹很诚实，她说刚见到我的时候，觉得我很安静，安静得像一个花瓶（她觉得安静的女生一般没脑子）；之后和我聊天，还是觉得我很安静，但是同时感到我的脑子不断在运转着，不断在思考，逻辑性很强。

这些opinions都是接触不算太多的师妹们给的，不知道和我特别熟悉认识我特别久的朋友们是什么感受。其实我还是更希望听到一些批评性的、能给我改进的建议。这个星期回去以后还得跟父母聊聊。其实有时候亲近的人也许更加看不清楚。我妈老说我应该去做电视节目主持，女主播什么的……而且人在和朋友一起的时候，与其工作的时候，都不在同一个condition。有些生活中的朋友未必知道你工作中的那一面，而工作中的人也未必能知道你生活中的样子。在日常生活中，一个人会更加lively，更加放松，更加孩子气吧，我觉得。

有关传言/谣言

2007-05-09T22:45:00.000-07:00

被小道消息和大家的猜测而困扰的，不仅仅是明星，平凡人的生活也充满着困惑。想象这个场景：某人把一个人的private life作为街头巷尾唾沫飞溅的饭后话题，当作一个puzzle一样猜测，到处询问，偶尔听到一些不知真假的传言，就兴奋得两眼发红，似乎在他手上的是某个机密“资料”，随即不忘添油加醋，成为另一个传播源——不是很滑稽么？

也许喜欢揣测，是我们每个人阴暗面的一部分？这么说来，顿觉得很好理解，而不至于发怒。
也许当人们都不八卦的时候，是被八卦者的悲哀，即使八卦者的心态有千千万种。
关切也好，搅和也罢，爱生点事非让自己心里得到快慰也好。

而让他们最扫兴的，往往是真相——平淡无奇，无所吧唧。
有这样的心思和精力，不如去义务指挥交通更好吧。

THE CASINOS lyrics - "Then You Can Tell Me Goodbye"

2007-05-09T06:50:00.000-07:00

(John D. Loudermill)

Kiss me each morning for a million years
Hold me each evening by your side
Tell me you'll love me for a million years
Then if it don't work out
Then if it don't work out
Then you can tell me goodbye

Sweeten my coffee with a morning kiss
Soften my dreams with your sighs
Tell me you'll love me for a million years
Then if it don't work out
Then if it don't work out
Then you can tell me goodbye

[Organ solo]

If you must go, oh no, I won't grieve
If you wait a lifetime before you leave
Then if you must goMmm, I won't tell you no
Just so that we can say we tried
Tell me you'll love me for a million years
Then if it don't work out
Then if it don't work out
Then you can tell me goodbye

行动对意识的潜移默化

2007-05-09T03:20:00.000-07:00

刚才看电影的时看到了一句话，觉得生活中确实是这样的。
背景是一个男人对他的老婆产生了厌倦，并且觉得她越来越不可爱。直到某一天，他想要离婚。那天他却知道他老婆得了白血病晚期。于是他和情人分手，尽丈夫最后的义务。
——“他做着一个深爱着老婆的丈夫所应该做的一切，包括许多细致的事情。而后来他发现渐渐地他对她又重新充满了爱意。”

我想很多时候确实是这样的。即使某一天感情变化了，先强迫自己这么做，慢慢地，行为就改变了一个人的内心了。

我相信这样的事情。我似乎也曾经这样做过。

We Started A Story Whose End Must Now Wait

2007-05-07T20:18:00.000-07:00

I am not able to tidy up my condition back to routine life yet.
It seems that my thinkings are still there on the people and things back to that week.
Listening to Weekend in New England, I want to be rolling in this feeling but my rational mind tells me not to. So I am here again trying to write something down,--as to tell, as a way to relieve the indescribable mood.

We started a story whose end must now wait.
You guys threw up in Babyface, where we danced so hard and happily. People around just sat there and watched dancers dancing, while we were the only five who danced crazily in the bar. We just enjoyed ourselves when people around were too calm.
That night, I found the answer to a long last suspicion.

And then Bing took a taxi back to hotel; Mark was dizzy and HK carried him on his back.
We met Michael and we talked. And then Robert and Dickey.
Robert was shy and quiet. He also held dual degrees, one of which was Philosophy. At the foot of Huashan Moutain Dickey came to me and told me that Robert liked Wentworth Miller, too.

I am probably an acrophobe. -_-

The last night in Xi'an, we went out at 11:00 p.m. trying to find a cafe.
It was the first time that I stayed in a cafe where there was no music at all.
Women at next table probably fell in love with HK at first sight.
I played piano and HK sang. It was a horrible cooperation. I was rusty on the melody.

I had a similar story to Helene's, which was already history. But I hope she would have a better ending in what she's going through, which was different from mine.
I have relieved myself from that. Maybe someday she would also have to.

We started a story whose end must not wait.

I feel the change coming.
I feel the wind blow.

先随便谈谈这个五一

2007-05-07T00:12:00.000-07:00

从西安回来了。这是一个令人难忘的五一。难忘的。

一开始是5个人，都是我的朋友，来自广州、上海、西安。但他们都只认得我一个。走的时候，大家都成了朋友。特别要感谢小样像导游一样带着我们玩他熟悉的地方，而且倒着时差，很辛苦。^^
途中Helene有个朋友Michael也到西安旅游，带着另两个他的朋友：一个南非出生澳洲长大的帅哥，一个美国的Nickey（按发音）。之后我们8个一起度过了一些时光。

喜欢旅游，也许这喜好中隐藏了几分对不确定性、际遇和漂泊的渴望。
路上遇到的人和事，和离开常规生活的感觉。也许算是一种对平日的逃避？或者是放松。
刚到广州的时候，心情还是兴奋了一下——我觉得到一个地方，就应该品尝当地的美食，因此吃了一个星期的面食和羊肉之类的东西，还不是太习惯，——中午美美地喝了灵芝煲鸡汤，吃了平时在广州吃的家常菜。

又回到常规的生活了，我现在得写作业了，啊！！回来收到了Frans的邮件，讲述他在巴拿马的旅行，就刚好回信给他讲述我五一的旅游，直接copy过来。

Dear Frans,

I've just arrived home. It was a tiring trip but real fun.
Friends in different cities in China met in Xi'an and travelled together. They all knew me, but none of them knew one another. And now we'are all friends.

We slept 5 hours a day the most, and usually it was only three or four hours. Xi'an was the capital of China 1000 years ago, with many places of interest and also history. In the daytime we went to the places of interest, and at night we hang out to bar or cafe. At 11:00 p.m. , 5th, May, we climbed Huashan Moutain and arrived on the top of the North hill to see sun rise at around 5:30 a.m.. The alleys were dangerous and there were people everywhere during the Labor's Day vacation. We moved slowly to the top on the narrow pathways among hundreds of, or even thousands of people.

Today is the last day of the one-week vacation. I will go to school tomorrow. Next time I would really love to go to Tibet, but it takes at least half a month to travel there. I don't know whether I can afford this much time to travel before summer of 2008. I hope so.

Take good care of yourself. Would it be possible that we meet on the way to travel, too? :p

Best Regards
Julie

一个人的内涵和容颜

2007-04-26T09:24:00.000-07:00

有时候别人问我一些比较好找的问题，而我手头又正好有事在忙，就会说：“去google。”于是，有一天便被人说：“你是google的代言人……你应该叫SgoogleRA.” 真逗。

今日在一个朋友的blog上看到一篇文章。其实故事梗概之前听他口述过，今天却看到深一层的感受版本。其实话题很老了——女人的容颜和内涵。在结尾处他说：“所以总会有人说：‘你嫌弃我了，嫌我老了，不如以前漂亮了，不再爱我了。’——若一个人的魅力若仅限于容貌，那她被遗忘是属正常。容貌会老去，而她思想、她品性的魅力却会随着时间推移而变的更大更吸引人。”

其实，话是这么说，但有几个男人真的会把一个女人的深沉和内在震撼人的力量列在favor名录的第一位呢？如果他有选择的空间，有很多options, 结果总归是差不多的吧。就连童话故事也难免落入俗套，更何况现实？

想起Sandy曾经和我开玩笑，说，当你60岁时，你将是老太太里面最有魅力的一个。这话对我很不受用，——因为我立马想到，对于99%的人来说，60s的老太太们，几乎是最没有魅力的人群了。即使是在这一个年龄层排得比较靠前，总体来看仍是处在最没吸引力的那一层。

在男人眼里，60岁就是60岁，纵使他觉得你再有魅力，也改变不了你已经60岁的事实。你总是无法和20好几的姑娘相比，也不能和她们相提并论了。最骄傲的你也只能说，你在同龄人和比你更高龄的人中是佼佼者，而和更年轻的姑娘比？看清点现实，靠边去吧。

虽然人对美丽事物的追求无可厚非。但是青春如花朵一般凋残之后，一个女人对男人剩下的吸引力还有多少？在爱情上，男人其实还是肤浅的比较多，因此也不必要求女人得有多么的深沉。绝大多数的男人其实还是不配的。类似的，女人也不需要。只能说，什么人相称什么人。而没有什么会是永恒。

但人应该为自己所相信的活>为其他人活，有自己的style>顺应别人给你的定位。因此在别人眼中的你虽然总在因为种种外在条件而变化，但在你心中，总是有一个天平——因为和谐的价值观，因为自我的认可，而长久地处在稳定的位置。而这些，和外界的关系并不大，和境遇的关系也不大。你找到了一个更为稳定的生活方式，因为你更在乎的是自我肯定，而非外在肯定。这种谦和的平衡，能赋予你强大的生命力，面对外界产生的种种变迁。

达西•纳姆达科夫的作品展

2007-04-25T01:31:00.000-07:00

刚好碰上达西•纳姆达科夫作品展。
他的东西散发着一股草原和喇嘛教的特异神秘味道。感觉这些作品有点像一个现代人手里出来的原始作品；或者是一个原始人手里出来的未来之作。也许就是这种既原始又现代，而且充满了自己文化特色的东西，奠定了他的成功吧。他的东西在于所有因素的糅合：神秘，古朴，现代，蒙古文化和国际化的矛盾统一。
而这样遥远而临近的感觉，带给人一丝蛊惑的魔力。这样的事实再次证明了，坚持且承认，并且懂得发扬自己的文化，可以带来多么特殊的艺术价值。
我觉得只要采一小掬的中国传统文化，就完全可以达到类似的效果。
我这里拍得不好。有兴趣的可以亲自去看看。

他和她

2007-04-25T00:49:00.000-07:00

“他”和“她”

一些图2

2007-04-25T00:33:00.000-07:00

1.廖冰兄讽刺漫画之思想。

2.住在破烂的房子里面的人，为富人设计豪宅ing。

3.虚伪的人道主义。

一些图

2007-04-25T00:25:00.000-07:00

上个星期去博物院的时候没有带相机，于是用手机照了些自己觉得有些好玩儿的东西。

1. 图画的题目叫做“硝烟过后”。第一眼就让我联想起文革过后。

2.比较清丽的感觉。

3.枯树。面前一个抽烟的老人。似乎相辅相成。这幅图总觉得在其他什么地方见过了。

转载

2007-04-24T08:14:00.000-07:00

1.某立交桥看到一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着：限高 4.5米。
2.高速公路的边上，竖着：“紧密团结在以jzm 同志核心的党中央周围” ，后面紧跟一指示路牌：保持距离200 米。
3.高速公路傍一左一右有两条大标语:左：在建设有中国特色的社会主义道路上奋勇前进右：限速60 公里
4.某公路有一个标语：“ 坚持有中国特色社会主义道路！” 再往前走不远，有一个牌子：“ 此路不通，请绕行” 　。
5.在河南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!
6.在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!
7.这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿
8.还有，在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
9.在浙源至理坑的路上，经过一个不知名的小村庄，偶见路边的农舍上用白漆刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
10.北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
11.湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
12.贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。
13.在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！
14.安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！
15.山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
16.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！前方红灯！左有出口！
17.坚定不依的走具有中国特色的社会主义道路！前方事故多发地段！
18.把扫黄打非斗争进行到底！前方收费站！
19.垃圾分类，从我做起！——上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗上。
20.宁要家破，不让国亡。--山东菏泽计划生育标语。
21.“一人超生，全村结扎 !”云南楚雄某农村标语。这样连座制度想想头皮都发麻!
22.镇远火车站外面有个小饭馆，写的对联也很有意思：天不管地不管酒馆饭馆，哭也罢笑也罢吃吧喝吧。
23.有一路口有一标语，上书：“投案自首是犯罪” ，大吃一惊之余往下看还有：“ 份子的唯一出路”
24.河南永城看到一标语：不怕死的就到十八里乡来作案！
.湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍 :通不通，三分钟。再不通，龙卷风 !
25.我还知道一个林业局的：保护野生动物就是保护我们自己。